Клуб любителей фантастики КЛФ Контакт Новокузнецк

№ 5

ЗЕМЛЯНЕ В КАВЫЧКАХ
(рассказ на тему космической фантастики)

На родной планете мне, наверное, сейчас жутко завидуют. Еще бы. Единственный человек, который первым встретится с инопланетной, а вернее, даже инозвездной цивилизацией. Я даже знаю, кто завидует больше всех, Ник Дуглас, кто ж еще? Ну, разве только какой-нибудь юный мальчуган, мечтающий о чужих планетах, а из обитателей звездной Базы никто кроме Ника Дугласа так не переживал когда из 1200 кандидатов «Большой Мозговик» наш супер-пуперный компьютер выбрал меня. И то верно, ну скажите, какой из меня по внешнему виду герой-первопроходец? Обычный молодой человек 27 лет от роду, без какой либо значительной биографии. Сейчас журналисты всех континентов безуспешно пытаются изобразить из моей непримечательной внешности что-нибудь героическое.
Я уже представляю фотоколлаж, на котором мой курносый нос, бесцветные глаза и два моих подбородка пытаются высветить в героическом антураже. Надо полагать, я там мужественно стою перед иллюминатором главной рубки, сжимая в руках некий футуристический штурвал. А выглядит сейчас все на самом деле очень даже буднично, я просто валяюсь в гамаке и пялюсь на выведенную под потолок панель, на которой со 2-й космической скоростью ко мне навстречу бежит цель нашей 12-й космической экспедиции – загадочная Магнито-Ионная Аномалия Фау-Линка. Я не торопясь дожевываю шоколадный батончик и складываю фантик в карман комбинезона. Третий фантик уже, кстати. «Поросенок», так меня дразнил Ник Дуглас. Кумир всей женской половины Базы, спортсмен, красавчик и космонавт в четвертом поколении. И вот теперь этот «поросенок», то есть я, буду героем. А Ник будет мужественно грызть ногти в надежде, что я загремлю в черную или зеленую дыру, а он за меня выполнит Великую Миссию и, может быть, даже спасет мою задницу. С целью хорошо так от всей души над ней поглумиться. Он же настоящий «мачо»! Супер-Дуглас, супер-герой супер-галактики.
Я, по честности, в герои никогда и не набивался. Специальность моя на базе была – старший аналитик систем жизнеобеспечения главной экосистемы Базы. По здравому размышлению, должность абсолютно непонятная, чего там анализировать-то? Гребная политкорректность. Никто на нашем «Ковчеге Куклачева», как иронично в моем отделе называют нашу базу, не хотел назвать мою должность по ее прямому смыслу. А смысл примитивен до жути: обеспечить, чтобы волки не съели овец. А вернее кошки не подрались с собаками, крысы с кошками, дельфины с мартышками и все остальные с этими самыми «хомосапиенсами», мнящими себя вершиной эволюции. Звучит как бред? Нет, бредом был тот самый эксперимент Аарона Штеймана, который «осчастливил» нашу планету разумной цивилизацией Землян. Теперь мы все стали Землянами, хотя каких-то 35 лет назад речь шла только о человечестве. В общем люди долго искали грабли, чтобы на них наступить. И ведь нашли!
Примерно 50 лет назад ученые Массачусетского Технологического построили «Цикловизор Янгенса» – бредовую установку манипулирующую магнитными, световыми, плазменными и прочими полями и излучениями, создавая из них всякие разные кружева. Не вдаваясь в технические детали, могу сказать, что в теории, а потом и в практике, это стало «открывашкой» для дальних космических перелетов. Полтора века назад все были помешаны на черных дырах, а тут люди сами смогли создавать нечто аналогичное. Дыры получились зелено-голубовато-фиолетовые с золотистой искрой и выглядели не в пример наряднее и красивее. Само собой, у ученых появилось просто огроменное желание закинуть кого-нибудь в эту дыру. Сначала они кидали туда друг друга или сами прыгали. Но потом этот бардак прекратился, самодеятельность прекратили и «Дырконафтами» стали наши любимые животные. Гм... Опять запрещенное слово сказал. Исправлюсь, – представители Земной Фауны. Но по вполне понятным причинам толку от рассказов вернувшихся подопытных было немного, впрочем, от людей толку было еще меньше, так как люди после перелета вообще возвращались сумасшедшими, вернее, – разумно-стерильными, а вернее, совсем не было. Был объявлен конкурс на создание скафандров для преодоления «Барьера Рыбаковского», - так звали первого превратившегося в растение ученого экспериментатора. А также конкурс на снятие с «подопытных существ» наиболее полной информации о барьере. Загадкой барьера было то, что «представителям фауны» он, похоже, совсем не вредил. Точнее на их поведении это никак не отображалось.
В конце концов, 30 лет назад один чокнутый ученый (а как иначе назвать одинокого человека, живущего в однокомнатной квартире с 14 кошками?) по имени Аарон Штейман разрешил данную проблему весьма оригинальным способом. Он просто решил сделать подопытных зверушек разумными. Его фраза: «Пусть они нам сами расскажут и сами все объяснят» перевернула тогдашнюю цивилизацию. Первый шаг был сделан. Грабли начали свой разбег в направлении лба человечества. Когда еще в двадцатом веке некоторые романтики пытались научить обезьян языку жестов или расшифровать мяуканье кошек, их можно было смело назвать чудаками. Штейман пошел дальше. Как видный ученый изучавший функцию мозга и точно описавший в машинных кодах алгоритмы его работы, он достоин всяческого уважения. Но вот его идея вживлять чипы имплантаты кошкам и собакам была приличной дурью. Нет, я конечно признаю, что нейро-стимуляторы Штеймана излечили кучу патологий мозга, и буквально перенесли диагноз «даун», в один ряд с диагнозом «проказа», т.е. куда-то в пункт история медицины… Но вот идея, что все твари должны стать разумными, меня как-то не прельщает. Меня угораздило жить в период этой самой «Революции Разума», и я до сих пор помню, что животных… Ой, блин, опять ругаюсь! Представителей фауны, конечно же! Продавали в зоомагазинах и водили на поводках! Современным детям это приходится объяснять. И не все верят, между прочим. Штейман проработал теорию Революции Мозга, он построил первый мозговой нейро-резонатор и подключил кибернетическую систему модуляции речи для млекопитающих. Первым описал схему наноробота для инициации развития мозговой деятельности у приматов, первым совместил функционал мозга жи…, ой, представителя фауны, с электронными вычислителями и манипуляторами. Мне было лет восемь, когда я вживую видел по головизору первую пресс-конференцию со знаменитой кошкой Перси. Кошкой, прошедшей тест Тьюринга. Кошкой с IQ = 122.
Так или иначе, разумные представители фауны уже реальность. 5-е и 7-е поколение, с которым я по должности работаю, ведет себя вполне по-человечески. Вернее, они себя ведут как в мультиках моего детства. В том числе и активно конфликтуют между собой и с людьми. А я обычно разгребаю их проблемы и ссоры. Но вот название «Специалист по конфликтам среди фауны» нашим руководителям, а вернее, спонсорам не нравится. Поэтому я по документам числился как аналитик. А сейчас числюсь как командир 12-й космической экспедиции. Неплохая карьера сразу с 14 разряда на 49-й.
Однако пора исполнять свои командирские обязанности. Надо провести инструктаж с командой. Конечная цель экспедиции прямо по курсу. Скоро вернутся зонды. Придется выбирать один из 19 вариантов контакта.
Вилли Кригсмайер, наверное, предложит военный, а Марисабель Мурзиковна просто наблюдение. Каспер просто отмолчится. Значит, мне придется опять выбирать самому. Ох, как мне это все надоело за эти 4 месяца перелета!
Я нажал динамик селектора, прислушиваясь к звукам в кают-компании. Никто не собако-кошачился. Значит, опять байкотируются. Только Каспер монотонно булькал в своем отсеке. Главный пилот экспедиции вообще не интересовался внутренними делами экипажа. Надо сказать, я с дельфином был полностью солидарен. Последний месяц мне приходилось большую часть времени полета разруливать конфликты между главным инженером и заместителем по безопасности.
Когда я зашел в кают-компанию, моим глазам предстала классическая картина: Марисабель Мурзиковна, сняв скафандр, демонстративно вылизывалась, а лабрадор Вилли задумчиво крутил шейными манипуляторами прозрачный лист универсального ридера. Видок у пса был заметно обиженный.
– Командир! – прогнусавил его синтезатор речи. – Командир, сделайте замечание члену экипажа Марисабель, которая нарушает правила утилизации сероводорода в общей санитарной зоне!
- Ниеет, ион саам наррушаиет иэтикеет! Оон ввалился пряяямо в саан отсек, когда я тааам былааа! – промяукала Марисабель Мурзиковна. Она терпеть не могла синтезаторов речи и предпочитала разговаривать своим голосом. Ее кошачий акцент был вполне понятный, но иногда совсем не разборчивый.
-Уважаемый главный инженер, скребла когтями… по поверхности покрытия пола, - начал свой доклад Лабрадор. - Я ошибочно полагал, что ею обнаружена неисправность, так как мои обонятельные рецепторы обнаружили резкое увеличение концентрации сероводорода в отсеке… И я хотел просто проверить!
-Иии вламилсяяя пряяямо в туааалет!!! – дополнила его речь кошка Марисабель.
- О как мне это надоело! – Подумал я, но углубляться в свару не имел никакого желания. Поэтому я сразу начал по существу инструктажа.
- Конфликт, я думаю, уже исчерпан? Марисабель Мурзиковна, (с чего ради кошки настаивают чтобы их называли по отчеству я до сих пор не понял) вас, думаю, не затруднит включать после туалета вытяжку вентиляции? К сожалению, санитарная комната у нас одна и надо быть взаимно вежливыми. А пришел к вам я не просто так. Каспер мне доложил, что мы вышли на курс и согласно его расчетам через 15 минут будем в пределах видимости Аномалии. Зонды уже возвращаются, передачу сигнала я им запретил, на всякий случай, во избежание перехвата. Через 2 часа приступим к расшифровке данных. Всем быть готовыми к работе.
- Нуу не моглааа этааа….кииилька мне штолиии СсМсСс прислатьььь! Я жжжж инжжжжнееер! Ннааадо аааварийныыые сисстемыыы гооотовить! –прошипела недовольная кошка, забираясь в свой скафандр.
- Командир! Орудийные системы готовы к обороне. Разрешите приступить к настройке системы запуска радиоэлектронной борьбы? - прогнусавил пес. Одновременно его лохматый хвост начал махать со скоростью пропеллера. Чует собака потеху! Не терпится поди залезть в боевой скафандр космодесантника…
- Разрешаю! – отдал я команду псу.
– Я пойду в пилотскую к Касперу. Надо уточнить маршрут эвакуации на всякий случай. Если что я на связи по основному каналу. Только ради Бога не отвлекайте Каспера во время маневров! Марисабель Мурзиковна, я вам официально запрещаю играть с ним в морской бой по коммуникатору, начиная с этой минуты, – я развернулся и направился в отсек, где в специальной капсуле находился наш пилот - черный дельфин-Каспер.
Когда у нас в сквере Базы решили поставить памятник кому-нибудь из ученых, занимавшихся проблемой разума живых существ, я голосовал за статую дельфина Клипера, было бы весьма стильно. Но кошачье лобби (2/3 негуманоидного населения Базы!) из своих кошачьих интересов выбрало клоуна Куклачева. Я тогда еще пошутил, что хочу ознакомиться с научными работами данного ученого. Но кошки совершенно не поняли мою шутку и подсунули мне диск с записью интервью данного клоуна-дресировщика, в котором тот высказался, что кошки умнее и честнее людей. Вот за это ему и поставили памятник. А вот дельфину Клиперу памятник не поставили, хотя именно он произвел все необходимые расчеты для преодоления «Барьера Рыбаковского» закрывшего человеку дорогу в межзвездные туннели. Вообще последние годы, не смотря на то, что все вроде свыклись с говорящими собаками и кошками, проблемы во взаимном сосуществовании нескольких разумных рас в рамках общей цивилизации остались. Появились десятки научных теорий и концепций развития земной нооосферы, появились кучи страшилок и экстремистских организаций различного толка. Если ортодоксальные «гринписовцы» ратовали за уравнивание прав всех разумных, то ксенофобские группировки «Мы - люди», «Божьи дети», «Истинная церковь» и «Живодеры» пугали всех тем, что человечество выродится совершенно и будет истреблено новыми разумными расами. Все это породило новые векторы политики, социологии и психологии. И в принципе, многие люди от этого выгадали. Я например. Моя кандидатская по теме «Земная цивилизация и проблемы освоения космоса» была положительно оценена кошками… И вот я стал космонавтом. Вернее, даже командиром космической экспедиции. Конечно, если вы спросите Ника Дугласа, то он наверняка скажет, что карьерой я обязан своей младшей сестренке Анне. Конечно, персона Анны уже лет пять как более известна, чем моя. Все-таки один из ведущих функционеров «гринписа». Можно сказать единственный человек, от которого тащатся абсолютно все кошки. И не только из-за того, что она вживила себе кошачьи гены, сделала пластическую операцию чтобы внешне походить на кошку и вступила в брак с котом Маркизом Батоновичем, она просто умеет с кошками ладить, а кошки это вам не скромняги-дельфины. «Кошки будут править миром» - есть такая цитата в запрещенной книге Али Махмади-Юсифа «Наследники человечества». Кстати, одна из моих любимых книг фантастики. Необычайно много Али угадал. Просто прямо как по нотам все расписал. И хотя его антиутопия заканчивается истреблением человечества восставшими домашними животными, но первая часть романа сбылась почти полностью.
Кошки добились признания их дееспособности, получили паспорта, право голосования на выборах и вообще почти все, что можно (дельфинам и собакам до них как до Луны). Сейчас кошки - авангард интеллектуальной элиты негуманоидных землян. Я вот иногда думаю, что было бы, не окажись Аарон Штейман кошатником? А был бы он, например, любителем канареек? В общем, кошки получили за счет Штеймана огромный бонус. Работы по «совершенствованию» их разумности начались на десяток лет раньше, чем у тех же собак. Все наиболее совершенные мозговые биочипы разрабатывались именно для кошек. Генномодификация голосового аппарата кошек была закончена еще 18 лет назад. А для собак подобное все еще в разработке и не вышло за стадии экспериментов! Адвокаты кошки Перси добились того, что все патенты Штеймана по его завещанию перешли в собственность «Кошачьей Лиги». Даже Ватикан признал кошек разумными и достойными причастия. А котом-священнослужителем никого сейчас уже не удивить.
Собакам и дельфинам так не подфартило. Хотя, по честности, они по развитию ничем не хуже кошек. Но вот собаки по Ветхому завету и Корану – нечистые животные, а с дельфинами общаться можно только специалистам. Уж больно ограничена сфера их среды обитания. Вот так и сложилось, что разумных дельфинов сотни, разумных собак десятки тысяч, а кошек уже сотни тысяч. Так сложилось, что собаками занимались военные и спецслужбы, причем узкопрофильно занимались. Натаскивали собак на замену людям-солдатам. Кошки изначально не были «служебными» животными, они сугубо утилитарно не рассматривались. Просто домашние любимцы. И полноценных киборгов из них никто делать не собирался, иначе получилось с разумными собаками. Те почти на 100 процентов стали киборгами.
Возьмем, к примеру, нашего пса Вилли. Может ли он без своих ошейниковых манипуляторов исполнять свои обязанности? На задних лапах он не ходит, конечности под применение человеческих предметов не рассчитаны. Вот и сует свою голову в свою конуру, чтобы автомат присоединил к его нейро-ошейнику нужный манипулятор или прибор. С кошками все было проще. У них по умолчанию голосовое управление техникой устанавливалось и универсальное управление приборами, такое же, какое инвалидам делали. Когда еще кошки были просто кошками, мне и в голову не могло прийти, что они, оказываются, имеют склонность к технике. Никогда бы мне такие мысли в голову не пришли бы. Ну, наш домашний котяра Бендер любил смотреть головизор. Но вот за интерфейсами компьютера его я просто не представлял.
Тем не менее, факты говорят сами за себя. Математические способности у кошек обнаружились, память тоже феноменальная, способность на слух воспринимать инженерные схемы вообще нечто невообразимое. Для меня, по крайней мере. Может быть, дело в том, что кошки любят игрушки? Взять хотя бы, к примеру, нашу Марисабель Котофеевну, т.е. Мурзиковну. Она может целыми днями своих «мышек» гонять. Конечно, универсальные ремонтные дроиды на мышку даже размерами не похожи, но Марисабель упрямо их называет мышками. Причуды нечеловеческого сознания. Хотя, по настоящему, необычное мышление как раз у дельфина Клипера.
Я зашел в помещение «штурманской». Каспер как всегда завис в своем прозрачном «одуванчике», расслаблено подрагивая плавниками. Конечно, назвать капсулу дельфина «Одуванчиком» было неправильно. Но по мне при виде в фас именно так она и выглядела. Зависший в желеобразной субстанции дельфин был весь укутан расходящимися от него прозрачными нейроконтактами. 12 265 штук если быть точным. Основная система управления была замкнута на дельфина. Каждый нейродатчик на его теле имел свой аналог на внешней поверхности нашего космического корабля. Дельфин просто плавал в своей капсуле, а корабль повторял его маневры в космическом пространстве. Вы скажете - очень запутанная схема управления? Согласен, но вот иначе обойти пресловутый Барьер Рыбаковского пока не придумали. Пока «плавать» внутри радужных дыр могли только дельфины. Есть, конечно, компьютерные модели управления. В соответствии с формулами Клипера можно было рассчитать примерное уклонение от «магнитного стрекала» радужных дыр в пространстве, только вот в формуле присутствовала переменная - коэфицент напряжения в точке флуктуации по гребню. У компьютера гребня не было, а у дельфинов был. Поэтому точность уклонения от «магнитного стрекала» дыры у дельфина за счет его не фиксируемого ничем механическим «равновесия ныряния» была 99%, а вот у техники всего 50%. Поэтому без дельфинов соваться в радужные дыры могли только психи-одиночки. Вообще дельфинам нравилось управлять космическими кораблями. Наверно, также детям нравится кататься на велосипеде. Ученым удалось скопировать чувства удовольствия от плавания на удовольствие от полета в космосе. Космический корабль просто воспринимался дельфином как его тело.
Вначале ученые пытались использовать дельфинов в качестве био-компьютеров, но к науке оказалось имели предрасположенность едва ли 2% от всех «одаренных разумом» особей. Большинство дельфинов предпочитали наслаждаться полетами или просто играть. Единственный признанный ученый дельфин с дипломом доктора наук был Клипер. Кстати, Каспер приходился ему какой-то родней, какой - черт его знает. Дельфины живут в рамках «семьи-стаи», в стае Каспера все имена начинаются на К и кончаются на Р. Катер, Квазар, Кир, Комар. Причем, имена совсем от пола не зависят. Меня это больше всего развлекает. Подругу Каспера, например, зовут «Контейнер»… Впрочем, дельфинам, в отличие от кошек, чувство юмора более присуще. Без компьютерного переводчика с ними не поговоришь. Причем дельфины предпочитают общаться текстовыми сообщениями, переданными ими напрямую. Всякие мозговые «озвучиватели» они не приветствуют. Хотя это верно. Даже простые СМС Каспера иногда понимаешь не сразу. Вот сейчас Каспер на полном серьезе со мной поздоровался: «Свежей рыбы тебе Указующий пути миграций. Курс 2345-345-467-39876 без отклонений. Направление 3456-435-345-89677 для стыковки зондов. Отмечено резонансное отклонение на 12 градусов. Рыба уходит».
У дельфинов имелись особые только понятные им образы. Например, «Рыба уходит» значило, что Каспер показывает свое нетерпение. «Свежей рыбы» - обычное приветствие.
Курс и направление дельфины показывали в своей любимой 4-плоскостной системе координат. Вообще у них там была еще одна переменная. Но, вот в космосе нет координат точки поверхности воды.

Спустя полутора суток наша уставшая в усмерть команда снова собралась в кают-компании. Миссия окончилась. Мне как командиру предстояло сочинять отчет. И я, хоть убейте, не знал как это все, что на нас свалилось, понятно сформулировать. Мое состояние очевидно легко читалось на лице даже собаками.
- Коммандир, мы сделали все, что можно… - проскрежетал динамик Вилли. «Верный пес, но не далекий» - подумал я.
- Мы вообще ничего не делали! – парировал я. –Нас тупо поставили перед фактом!
- Ссогласна, - почти без акцента сказала кошка. – Предлагаюю уничччтожить все записи и сказать, что никакого контакта не было! Просто это была аномалия! Играа природы!
-Как ответсвенный за безопасность, я не могу разрешить уничтожение всех аварийных и контрольных звуковых носителей информации! – проскрежетал динамик Вилли. «О! как мне хотелось сейчас отвинтить ему динамики вместе с головой!».
- Тогда, Вилли, я предлагаю тебе прямо сейчас вступить в половую связь с нашим инженером для выполнения пожеланий этого Высшего Космического Разума! Ты сэкономишь много времени нашим ученым! - Я просто сочился сарказмом.
И было отчего! Эта долбленная аномалия оказалась «Проекцией Единения Вселенского Высшего Космического Разума»! И этот «умник» отказался вступать с нами в контакт! Вернее, делиться крупицами своего разума с нами! Ну и черт с этим! Но то, что он с нами сотворил было неописуемо! Какого хрена я прочитал заготовленное приветствие??? Какого лешего мне надо было заикнуться о том, что мы Земляне. Разные по происхождению, но с единым духом? Какого хрена я сказал, что «наша сила в нашем многообразии»? Этот разум, подобно отстойному калькулятору, все это проглотил, переживал и выплюнул:
« ВЫ ГЕНЕТИЧЕСКИ НЕЭДЕНТИЧНЫЕ СУЩЕСТВА, ВЫСТУПИВШИЕ ПОД ЕДИНЫМ НАИМЕНОВАНИЕ «З Е М Л Я Н Е» В НАСТОЯЩЕЕ ВРЕМЯ НЕ ГОТОВЫ К ПОЗНАНИЮ СОВЕРШЕНСТВА КОСМИЧЕСКОГО ЕДИНСТВА В ПОЛНОЙ МЕРЕ.
ВАМ НЕОБХОДИМО ПРОЙТИ НЕСКОЛЬКО ЭТАПОВ ПОЛНОГО КОСМИЧЕСКОГО ЕДИНЕНИЯ И ПОЗНАНИЯ, НО УЧИТЫВАЯ ВАШЕ ЖЕЛАНИЕ МЫ – ПРОЕКЦИЯ ВСЕЛЕНСКОГО ЕДИНЕНИЯ КОСМИЧЕССКОГО РАЗУМА ДАРИМ ВАМ ШАНС НА ВХОЖДЕНИЕ, ВЫ, ВСТУПИВШИЕ В КОНТАКТ СУЩЕСТВА, ЧЕРЕЗ СУТКИ ОБРЕТЕТЕ СПОСОБНОСТЬ ИГНОРИРОВАТЬ ГЕНЕТИЧЕСКИЕ ОТЛИЧИЯ ВНУТРИ ВАШЕГО СООБЩЕСТВА ЗЕМЛЯН И СПОСОБНОСТЬ ПЕРЕДАТЬ ЭТО СВОЙСТВО СВОИМ ПОТОМКАМ. ВЫ ЧЕТВЕРО СТАНЕТЕ ОСНОВАТЕЛЯМИ ЕДИНОЙ ГЕНЕТИЧЕСКОЙ РАССЫ ЗЕМЛЯН.
ПО НАШИМ РАСЧЕТАМ ЧЕРЕЗ ПОЛТОРА ТЫСЯЧЕЛЕТИЯ ГЕНЕТИЧЕСКИЕ ОТЛИЧИЯ МЕЖДУ ВАМИ СОТРУТСЯ, И ВЫ СНОВА ПРЕДСТАНЕТЕ ПЕРЕД НАМИ ДЛЯ РЕШЕНИЯ ВОПРОСА О ПРИНЯТИИ ВАС В НАШЕ ЕДИНСТВО. ЭТО БУДЕТ ВТОРОЙ ИЗ ЧЕТЫРЕХ ЭТАПОВ НА ВАШЕМ ПУТИ ИСТИННОГО ЕДИНЕНИЯ!»
Как говорится, «Занавес!»
- Ну что, дорогой мой экипаж! Кто-нибудь в себе чувствует генетическую трансформацию? -спросил я, оглядывая свою команду. В ответ была тишина, только Каспер булькал в своем аквариуме. Пес настороженно молчал. Мерисабель Мурзиковна колотила о пол хвостом. Надо полагать, как единственная женская особь, она чувствовала себя очень неуверенно... Будущая Мама новой расы…
Я махнул рукой, и побрел в медотсек, прикидывая хватит ли мне запаса медицинского спирта для снятия стресса… Уже при входе в отсек, я услышал со стороны камбуза жалобный вопль: «Коммандирр!!! Эта сабакка на меня сстранно ссмотрит!!! Мяу!!!»