Форум КЛФ "Контакт" г.Новокузнецка. Тут вы можете познакомить всех со своим творчеством, получить помощь в написании фантастических рассказов, помочь в этом другим и просто со вкусом пообщаться.
Отправлено: 21.11.12 11:24. Заголовок: Юмор, анекдоты, приколы и прочие смешарики
Пока народ раскачивается: пишет конкурсные рассказы и собирается отозваться на уже выложенные, можно поразвлечься разными шутками, анекдотами, смешными историями и прочим, тому подобным
Отправлено: 21.11.12 11:27. Заголовок: Русская семья в пред..
Русская семья в представлении американской: - Дорогая, я дома! - Почему так поздно? - По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать. - Садитесь все! Давайте выпьем водки. - Мам, я пойду поиграю с медведем. - Хорошо, только сначала выпей водки. - А где наш дедушка? - Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны. - Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки и собери матрёшку. - Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается. - Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор. - Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
Отправлено: 22.11.12 04:21. Заголовок: Что будет, если посм..
Что будет, если посмотреть фильмы задом наперед :)
Если посмотреть фильм "Годзилла" задом наперед то этот фильм будет о том как гигантский монстр помогает отстраивать половину города, а затем лунной походкой уходит в море.
Если посмотреть фильм "Красотка" задом наперед, то этот фильм о том как Ричард Гир превращает Джулию Робертс в проститутку.
Если посмотреть фильм "Брюс Всемогущий" задом наперед, то этот фильм о Боге в теле мужика который ужасно исполняет людские молитвы и в конце концов передает Божью Силу в руки Моргана Фримана.
Если посмотреть фильмы про Гарри Потера задом наперед, то эти фильмы о том как кучка детей которая постепенно молодеет и пытается вернуть к жизни Воладеморта чтобы он оживил родителей Гарри.
Если посмотреть фильм "Титаник" задом наперед, то этот фильм о том как корабль всплывает, на него приплывают люди, Дикаприо стирает картину нарисованной обнаженной девушки, рвет с ней отношения и становится бомжом.
Если посмотреть мультфильм "Тарзан" задом наперед, то этот мультфильм о том как цивилизованный горожанин бросает все и уезжает в Африку жить с гориллами.
Если посмотреть фильм "Человек-паук" задом наперед, то этот фильм о том как супергероя кусает паук и он теряет свою суперсилу.
Если посмотреть фильм "11 Друзей Оушена" задом наперед,то этот фильм о том как 11 мужиков подкладывают кучу денег в банк казино и незаметно смываются.
Если посмотреть мультфильм "Золушка" задом наперед, то этот мультфильм о том как женщина познает свое место в жизни становясь после свадьбы домохозяйкой-замарашкой.
Если посмотреть фильм "Начало" задом наперед, то ничего не изменится, кроме направления грузовика.
А если посмотреть фильм "Сумерки" задом наперед, то оно все равно останется самым странным фильмом .
Отправлено: 23.11.12 09:39. Заголовок: Информация для "попаданцев" в прошлое.
Настоящее значение некоторых ругательств:
10 место: Идиот. Происхождение слова в высшей степени благородное. Греческое "Идиотэс" означало вовсе не дурень, а "частное лицо". В языке византийского христианского духовенства этим словом обозначали мирянина, нецерковника, а так как мирян не уважали, слово приобрело негативный оттенок.
9 место: Олух произошло от "волоха" (пастух). Так что если назвали "пастухом царя небесного", это даже комплимент.
8 место: Болван - в древнерусском "массивная глыба", "скала".
7 место: "Подлец" в польском языке означало "простой, незнатный человек".
6 место: Поганец (пришло из латыни) - селянин. Деревенский житель.
5 место: Кретин (из латыни) - христианин.
4 место: Слово "скотина" произошло от германского "Скат". Оно первоначально означало "деньги", "богатство", "сокровище".
3 место: Не относилось к бранным словам и слово "негодяй". Оно обозначало "рекрут, непригодный к воинской службе".
2 место: Иной смысл имело и слово "зараза". Если бы так лет 250 назад назвали девушку, она бы не обиделась, а поблагодарила бы за комплимент. В те времена фраза "Какая вы зараза!" означало "Какая вы прелесть, само очарование!"
1 место: Слово "ряха" не имело никакого отношения к лицу. Это было определение опрятного, аккуратного человека. Теперь же осталось одно "неряха", а антоним почему-то приобрел совершенно неожиданный смысл.
Пособие начинающему автору "10 заповедей для названия книги"
1. Постарайся взять какое-нибудь известное название и переделать его, заменив одно-два слова. Авось читатель решит, что это старый автор написал продолжение, и радостно углубится в чтение твоего шедевра “Понедельник начинается во вторник”, “Трое в лодке не считая вампира”, “Трудно быть Чортом”, “Полет над гнездом зверюшки”.
2. Добавь пафоса и громких слов, оперируй категориями вселенского масштаба, используй слова типа Вечность, Бесконечность, Зло, Тьма. “Император Зла”, “Властелин Всего”, “Правитель Вечности”.
3. Постарайся использовать обиходные символы. Их не так уж много: Меч, Дракон, Клинок, Старая Таверна, Галактика, Звезда, Властелин, Владыка, Кровь, Любовь, Замок, Хранители, Бойцы. Умело комбинируя их, можно сочинить немало оригинальных названий: “Клинок Дракона”, “Замок Меча”, “Властелин Старой Таверны”, “Меч Дракона”, “Бойцы Галактики”, “Меч Любви”, “Хранители Клинков”, “Клинок Дракона”… Кстати, не пугайся, если окажется, что книг с таким названием существует уже изрядно - читателей все равно больше.
4. Остерегайся скромных названий! Никто не купит книгу со скучным названием типа “Малыш” или “Старый корабль”. Чем ярче название, тем скорее читатель обратит внимание. “Бегущие по кишкам”, “Сперма на бластере” - согласись, неплохо?
5. Сразу дай читателю понять, что его ждет встреча с Невероятным. Для этого используй фразы-парадоксы. Ни что так не ценится в названии бестселлера, как парадокс. Это очень просто, берешь слово (например “завтра”) и находишь к нему противоположность (”вчера”), вот уже готово прекрасное название: “Завтра наступит вчера”. Также очень неплохо звучит: “Конец бесконечности”, “Умереть чтобы жить”, “Узник свободы”, “Полдень космической ночи”, “Крылатое бескрылье”, “Живые мертвецы”. Расчет простой - читатель сразу попытается осознать как такое может быть, но решить головоломку ему не удастся. Тогда заинтригованный читатель поймет, что автор не дурак, а крутой философский пацан, книгу надо обязательно купить и разобраться в чем дело.
6. Противоположный подход - постарайся в названии как можно более подробно рассказать о чем книга и хорошенько обрисовать сюжет - читатель должен знать что покупает. “Низвержение Властелина Тьмы”, “На край Галактики за Магическим Талисманом”, “Нашествие вампиров в Китеж-граде или как боец Драконьего Клинка спас дочь Властелина Таверны и весь Китеж-град тоже потом спас в третьей части”.
7. Если не хватает слов - не стесняйся придумывать новые или использовать красивые непонятные. Помни: чем умнее слова - тем больше уважение читателя. “Суспензитория макролеумов”, “Клиренс Владычицы Ихтыма”, “Стылогор царитель живорусов”.
8. Неплохо назвать книгу каким-нибудь одним, но очень умным словом. К сюжету оно не должно иметь отношения, упоминаться тоже не должно - пусть читатель в полной мере убедится в собственном скудоумии и станет время от времени перечитывать книгу в поисках скрытого философского смысла. Где найти такое слово? Полистайте кандидатские по физике и медицине - слово должно быть таким ядреным, чтоб читатель не то что вспомнить, выговорить не мог: “Преморбид”, “Лактация”, “Абсорбент”, “Промискуитет”, “Метеоризм”.
9. Слово “Хроники” или “Мир” - готовая первая половина названия. Эти магические слова парализуют волю определенного рода читателей и заставляют купить любую книгу, не заглядывая внутрь. Тут даже примеры не нужны - просто допиши к слову “Хроники” или “Мир” любое другое слово или буквосочетание и восхищайся результатом. Также можно использовать “Хранители” и “Клинки”, но это чуть менее эффективно.
10. Постарайся чтобы название твоей книги произносилось как заявление с двадцатью восклицательными знаками, а когда утихнет эхо, ни у кого уже не нашлось слов чтобы что-то добавить или прибавить. Это нелегко, но надо искать, пытаться. “Убить чтобы Любить!!!”, “Поступь Человека!!!”, “Ничто не сбудется Всегда!!!”
Ну а для тех, кому вышеописанные советы показались чересчур сложными, предлагается ряд совсем уже простых шаблонов для конструирования вполне удачных названий:
Отправлено: 27.11.12 11:36. Заголовок: *** Один израильтяни..
*** Один израильтянин, будем для простоты звать его Йоси, учился в Оксфордском университете. Университет этот весьма знаменит: тем, что существует уже более восьмисот лет, тем, что сэр Исаак Ньютон быт там деканом физического факультета и так далее.
Итак, сидит однажды Йоси на экзамене, который должен продолжаться шесть часов (есть там такие экзамены). По прошествии пары часов от начала экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора. Экзаменатор подходит к Йоси (он, разумеется, считал, что Йоси желает получить какие-либо разъяснения или просто выйти в туалет) и слышит буквально следующее: — Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся мне копчёную телятину и пиво. — Верно ли я понял, — спрашивает экзаменатор, — Вы говорите о копчёной телятине и пиве? — Да, — отвечает Йоси, — Я говорю о причитающихся мне копчёной телятине и пиве. — Простите, — говорит экзаменатор, — но почему вы решили, что вам причитаются телятина и пиво? Тогда Йоси вытаскивает из сумки некий увесистый том и показывает его экзаменатору. — Вот, — говорит Йоси, — свод законов Оксфорда со дня его основания. Есть здесь закон от 1513 года, который гласит, что каждому экзаменующемуся более четырёх часов причитается кусок копчёной телятины и кружка пива. И этот закон никогда не был отменён.
Экзаменатор пытается спорить, ссылаясь на техническую невозможность выполнить просьбу Йоси. Потом экзаменатор вызывает своего начальника и они совещаются вдвоём. Англичане есть англичане, они зациклены на законах и там невозможно просто так сказать "нет". С другой стороны, недавно принят закон, запрещающий употребление алкоголя на территории университета. Да и с копчёной телятиной уже не так просто, как бывало. В результате длительных переговоров стороны соглашаются на гамбургер и кока-колу. Йоси уплетает еду и совершенно счастлив тем, что утёр нос этим спесивым и глупым бритам за их же счёт.
По прошествии нескольких дней обнаруживает Йоси в своём почтовом ящике вызов на университетский суд (там, где работают законы, бывает и суд). Йоси абсолютно уверен, что пара старичков скажет ему "ну-ну-ну", на что он, Йоси, пообещает впредь вести себя хорошо, и на том всё и закончится. Он прибывает в суд. Огромный старинный зал с колоннами, высоченным сводчатым потолком, фресками на стенах и витражными окнами. За бесконечным столом сидят 150 профессоров, 45 деканов, 20 ректоров, всевозможные пэры и лорды — почётные выпускники университета. В париках и мантиях. С лицами членов инквизиции.
И они вершат суд над Йоси.
И они отчисляют его из университета за нарушение закона от 1415 года, который никогда не был отменён...
Отправлено: 27.11.12 11:50. Заголовок: В оригинальном произ..
В оригинальном произведении «Книга джунглей» Багира — это персонаж мужского пола. Русские переводчики поменяли Багире пол, скорее всего, потому, что слово «пантера» — женского рода. Такая же трансформация произошла с другим персонажем Киплинга: кот стал в русском переводе «Кошкой, которая гуляет сама по себе». ***
Узниками Бастилии были не только люди. Однажды в тюрьму была заключена знаменитая Французская энциклопедия, составленная Дидро и Д`Аламбером. Книгу обвиняли в том, что она наносит вред религии и общественной морали.
Отправлено: 28.02.13 16:40. Заголовок: Полные варианты изве..
Полные варианты известных поговорок
Ни рыба, ни мясо, [ни кафтан, ни ряса]. Собаку съели, [хвостом подавились]. Ума палата, [да ключ потерян]. Два сапога пара, [оба левые]. Дураку хоть кол теши, [он своих два ставит]. Рука руку моет, [да обе свербят]. Везет как [субботнему] утопленнику [баню топить не надо]. Ворон ворону глаз не выклюет [а и выклюет, да не вытащит]. Гол как сокол [а остер как топор]. Голод не тетка [пирожка не поднесет]. Губа не дура [язык не лопата]. За битого двух небитых дают [да не больно-то берут]. За двумя зайцами погонишься – ни одного [кабана] не поймаешь. Кто старое помянет – тому глаз вон [а кто забудет - тому оба]. Курочка по зернышку клюет [а весь двор в помёте]. Лиха беда начало [есть дыра, будет и прореха]. Молодые бранятся – тешатся [а старики бранятся – бесятся]. Новая метла по-новому метёт [а как сломается - под лавкой валяется]. Один в поле не воин [а путник]. От работы кони дохнут [а люди – крепнут]. Пьяному море по колено [а лужа - по уши]. Пыль столбом, дым коромыслом [а изба не топлена, не метена]. Рыбак рыбака видит издалека [потому стороной и обходит]. Старый конь борозды не испортит [да и глубоко не вспашет]. У страха глаза велики [да ничего не видят]. Чудеса в решете [дыр много, а выскочить некуда]. Шито-крыто [а узелок-то тут]. Язык мой – враг мой [прежде ума рыщет, беды ищет].
Отправлено: 02.03.13 07:16. Заголовок: Не очень новое, но с..
Не очень новое, но смешно по прежнему. Из школьных сочинений
* Медведь выкопал яму, открыл пасть, засунул в нее лапу и упал в зимнюю спячку.
* Над ее головой пели птицы, а ее сердце грызла совесть.
* Во время войны девушки отрывали от себя последнее и вязали варежки бойцам.
* В горницу вошел негр, румяный с мороза.
* Кабаниха - жена помещика Дикого. Катерина - жена сына Кабанихи, то есть ее теща.
* Эпоху этого периода Пушкин отразил в своей комедии «Горе от ума».
* Лермонтов болел одиноким парусом.
* Болконский после измены Наташи Ростовой долго не мог оправиться. Он оправился только после того, как подъехал к дубу.
* У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
* Комедию "Недоросль» Фонвизин написал еще в 18 веке, но работа над этим произведением продолжается до сих пор.
* Он выхватил шпагу и, не раздумывая, выстрелил в противника.
* На окне висела тюленевая занавеска.
* В природе ничего не исчезает, а заносится в «Красную книгу».
* У него был нос с тонкими чертами лица.
* Хотя Кабаниха и не переваривала Катерину, этот хрупкий цветок, возросший в темном царстве зла, но ела ее поедом днем и ночью.
* Анна Каренина так и не нашла настоящего мужчину и в итоге легла под поезд.
* Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
* Отец Чацкого умер в детстве.
* Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
* Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
* Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
* Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
* Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
* Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом.
* Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.
* Маша имела сношения с Дубровским через дупло.
* Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я – гражданин Советского Союза".
* Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.
* Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
* Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
* Крот находит середину червя, гладит эту середину, и у него поднимается голова.
* Кощей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
* Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
* Толстой попеременно заглядывает своим героям в разные места.
* Чтобы вернуться на корабль, космонавт должен выбросить то, что у него в руках, то есть заднюю часть (из ответа на уроке физики).
* Герман услышал скрип рессор: это была старая княгиня.
* Во двор въехали две лошади, это были сыновья Тараса Бульбы.
* Челкаш шёл, понуря голову, и из его рваных штанов было видно его пролетарское происхождение.
* Татьяна любила природу и часто ходила на двор.
* Капиталисты оттягивали свой конец, который никак не мог наступить.
* Мальчик стоит в стоячей позе, девочка сидит в сидячей позе, а самый младший ребенок сидит в рулевой позе и насмешничает... (из сочинения по картине "Опять двойка").
* Аксакал повесился на сексуале.
* Пограничники залегли, вдруг по мокрой траве пробежал мокрый заяц, но пограничники знали, что мокрые зайцы по мокрой траве не бегают и поймали нарушителя.
* Под старость лет его приковало к постели раком.
* На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
* Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
* Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота!
* Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.
* Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
* Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
* Трактор мчался по полю, слегка попахивая.
* Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
* Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
* Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
* К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.
* Дятел уселся и стал грызть дерево.
* В клетке сидит мой пернатый друг — хомячок.
* А на груди у него была белая мошонка.
* Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
* Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
* Обломов разложил Ольгу на диване.
* Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
* Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется.
* И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!
* Костюм японки состоит из кимоно, а в заду у нее бант.
* К духовым инструментам относятся горн и барабан.
* Детство бывает раннее, среднее и позднее.
* Ветер трепал лица моряков, а они держали в руках животы и смеялись!
* В общежитии, где мы живем с мамой, праздник - это когда пекут пирог, пьют водку и дерутся.
* Конь подбежал к хозяину, обнял его и стал что-то шептать ему в ухо.
* Кот бежал тремя лапами, а четвертой бил петуха по спине.
* Ленский жил, но не дожил до конца, умер на дуэли.
* Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
* Увидев свою маму, головастик радостно заквакал.
* Хлестаков сел в коляску, и кучер завел мотор.
* Чичиков отличается приятной внешностью, но неприятной внутренностью.
* Буревестник восторженно предсказывает бурю, а пингвин демонстративно держится от него подальше, всем своим видом говоря: "Знаем мы эти ваши метеопрогнозы!"
* Вообще в Москве хорошо жить. У нас милиция хорошая, она много людей арестовывает.
* Глядя на величественное дерево, Андрей Болконский чувствует себя таким же дубом.
* Горький увидел в Америке желтого дьявола, а в родной стране упорно не замечал красного.
* Добрыми быть легче, ведь злым все время надо думать, какую бы еще гадость сделать.
* Если бы Дантес разбирался в поэзии,то не стал бы стрелять в гениального поэта, а выбрал бы для дуэли какого-нибудь графомана, и потомки были бы ему только благодарны.
* Как Петр I поднял Россию на дыбы, так она с тех пор не может опустить передние копыта и скакать, как все цивилизованные страны.
* Муж Ниловны был алкоголиком, а сын благодаря марксистскому кружку бросил пить.
* Поэтому мать была за революцию.
* Очень хорошо, что мы родились в России, а не в каком-нибудь Китае. А то там живешь, все вокруг болтают, а ты ничего не понимаешь.
* Творчество Мандельштама и Пастернака было для Сталина темным лесом, и вождь мучился, не зная, кого из двоих арестовать.
* Хороших людей на Земле больше, чем злых. Злой человек может что-то украсть, а добрый - наоборот: он украдет у злого и все вернет на место.
* Чехов хочет сказать этим рассказом: не имеет значения, толстый ты или тонкий, главное - чтобы человек был хороший.
* Чтобы утешать людей, Луке пришлось полюбить даже блох.
* Я бы хотел сделать так, чтобы у нас всегда было тридцать градусов тепла, а в Африке все бы покрылось льдом. Может быть, они бы в хоккей научились бы играть.
* Всех, кто мешал ему везти дрова, малюточка посылал басом.
* Из всех женских прелестей у Марии Волконской были только глаза.
* Казбич очень любил Бэлу и хотел ее убить, но Печорин любил ее больше, и та умерла у него на руках.
* Катерина была лучом света, а Кабаниха - лучом темноты.
* Любовники делали императрицу Екатерину женщиной, а она их - генералами.
* Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
* Пушкин не курил, но часто пил с няней.
* В своих юмористических рассказах великий Чехов никого не бичует и не высмеивает, а просто старается заработать денег.
* В то время рэпа не было, поэтому пипл оттягивался на балах.
* Выбирая имя и отчество для Акакия Акакиевича, Гоголь не пожалел своего героя.
* И только одиноко сверкал глаз вопиющего в пустыне.
* Моя мама носила три фамилии от своих мужей, только ни одна ей надолго не подошла вместе с мужьями.
* Названием своей поэмы Грибоедов сразу дает понять читателю, что не надо умничать.
* Очевидно даже ребенку, что письмо Татьяны к Онегину на самом деле писал Пушкин.
* Повесть Набокова "Лолита" описывает жизнь нашей американской сверстницы. Проблемы у ней примерно те же, что и у российских девчонок и мальчишек.
* Роман "Евгений Онегин" написан в стихах. И за это мы с одноклассниками очень сильно уважаем Пушкина.
* Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.
* Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.
* Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
* Между Есениным и Советской властью образовалась большая промежность.
* Моя мама работает в детском саду Татьяной Васильевной.
* Над головой васнецовой Аленушки летают ласточки. Они не боятся Аленушку, она не выстрелит в них из ружья.
* Наш щенок часто прячет мой дневник. Подальше от дедушки!
* Он лег в постель и уснул изо всех сил.
* Онегин был очень нелюдим, поэтому, когда к нему приезжали гости, ему всегда подавали коня к заднему проходу.
* Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
* В приемной городничего были утки, гуси и другой хлам.
* Если бы Герасим не был так сильно закрепощен, то он утопил бы не Муму, а свою барыню.
* И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
* Катерина никому не давала трогать своего собственного достоинства.
* Уж топтался на одном месте: он не мог взлететь.
* Чувства копились, копились и наконец-то прорвались, как вода из ржавой трубы.
* Этот тополь потому и называется пирамидальным, потому что растет горизонтально.
* Я прощаюсь со школой, и сегодня мне хочется замахнуться на что-нибудь героическое.
* Астрономия - это наука, которая учит нас, как правильно пользоваться Солнцем и планетами.
* Рыбий жир - очень ценное лекарство, которое готовят из свежего молока кобылиц.
* Татьяна была весьма недурственной барышней.
* Татьяна тряслась в дороге и телом, и душой. Тело болело, а душа ныла.
* Татьяне казалось, что Онегин поймет ее, а он посмеялся над ней, как учитель над двоечницей.
* Собака бежала вприпрыжку, обгоняя зайца с севера и с юга.
* Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.
* Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
* Так как Печорин – человек лишний, то и писать о нём много – лишняя трата времени.
* Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
* Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
* Толстой несколько раз переделывал "Войну и мир", чтобы нам было легче ее изучать.
* Троекуров обладал большим богатством, противным характером и дочерью Машей.
* У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в неe не попал.
* У кавалеристов на ногах были шпроты.
* У Наташи Ростовой с Андреем Болконским был роман - "Война и мир".
* У Павки часто ночевал Жухрай. Это содействовало их сближению. Жухрай учил Павла, кого надо бить.
* У человека в футляре была аллергия к жизни.
* Увидя рыбку, кот вытаращил усы.
* Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
* Умер М. Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
* Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
* Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел.
* Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
* Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
* Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
* Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
* У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
* Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
* Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
* Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
* Герасим налил Муме щей.
* Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
* Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
* Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
* Под старость лет его приковало к постели раком.
* Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
* У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
* Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
* Шел полк французов и Кутузов.
* Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
* Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
* Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
* Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
* С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
* Герасим ел за четверых, а работал один.
* Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
* Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
* Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
* У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
* Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
* Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
* Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
* Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
* По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
* Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
* Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
* Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
* Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
* Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
* Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
* В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
* Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
* Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.
* Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
* Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
* Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
* Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
* Костёр замёрз и угли закоченели.
* Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.
* Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
* По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...
* Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
* Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...
* Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
* Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.
* Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
* Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
* Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
* В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
* Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка, дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....
* Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.
* Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
* Летать на костылях непросто, но он научился.
* Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. * "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
* Армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя свое величие и честь поминутно.
* Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
* Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
* Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
* Папа Карло вырубил Буратино.
* Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
* Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
* Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
* Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.
* Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!
* Пушкин был чувствителен во многих местах.
* Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только суммировать."
* Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.
* На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка продолжается.
* Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
* Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
* Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Отправлено: 12.06.13 14:24. Заголовок: Стоит папаша с дочко..
Стоит папаша с дочкой на платформе, ждут электричку. Рядом с ними стоит классический батюшка: два метра ростом, три метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на массивной цепи. Ребенок, открыв рот, внимательно рассматривает невиданное доселе чудо. Обошла пару раз кругом, почесала затылок. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла к отцу и громко спросила: - Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла? Батюшка посмеялся, купил дочке шоколадку и благословил...
- Мой друг каждую субботу ходит в кинотеатр! - Торренты замаливает?
- Бог еды и плодородия у народов Крайнего Севера, восемь букв? - Вертолет.
В сауне сидят мужики, пьют пиво. - Слушайте, мужики, тут такое дело... Я когда крестик снимаю, то в натуре чувствую себя легче! Может, во мне бес сидит? - Вован, у тебя крестик полкило весит!
Новый папа Римский настолько скромен, что о новых примерах, доказывающих его скромность, пресс-служба Ватикана сообщает по несколько раз в день.
Разговаривают двое приятелей: - Ты почему такой грустный? - Да вот вчера у меня из телевизора белый дым пошел. Думал, нового папу Римского избрали, а оказалось - телевизор сгорел.
Собаки, отыскивающие наркотики, были настолько натасканы, что лаяли даже на ваххабитскую литературу.
Четыре месяца назад дернуло меня за язык во время нашего спора ляпнуть ей, что я женюсь на ней, как только папа Римский от престола отречется… Итог: уже 24 пропущенных звонка, 7 голосовых сообщений, мол, пацан сказал - пацан сделал (два уже от ее подруг с поздравлениями), 33 SMS-ки (6 из которых - от моих друзей с соболезнованиями)…
Учительница спрашивает детей на классном часу: - Ну, ребята, чему вас научил Абдулазиз Мамедович на основах православной культуры? Дети (хором): - Нет Бога, кроме Аллаха, и Магомет - пророк Его!
В середине 1980-х годов в СССР началось повальное увлечение астрологией, экстрасенсорикой и парапсихологией. Президент Академии наук Анатолий Александров, которому в ту пору шел уже почетный девятый десяток, рассказал тогда: "В 1916 году мои сестры увлеклись спиритизмом. В смутное время всегда возникают такие увлечения. Мой отец, обращаясь к ним, сказал: – Я еще могу поверить, что вы можете вызвать дух Льва Толстого или Антона Чехова, но чтобы они с вами, дурами, по два часа разговаривали, я в это никогда не поверю!"
Отправлено: 17.06.13 15:43. Заголовок: Уважаемый Граф О'..
Уважаемый Граф О'ман! Подозреваю что народ расшевелить врят ли получиться. Лето.Все отдыхают :)
Анекдоты в тему : Лето...
Винни-Пух под вечер вваливается в гости к Пятачку. - Здорово, свинёнок! Поедешь с нами завтра на пикник с шашлычкам? Мы уже собираемся потихоньку, обязанности распределили. Я, например, за пивко отвечаю. - Конечно, поеду, Винни, что за вопрос? А мне что с собой взять? - Да так, мелочёвку прихвати: лук репчатый, уксус, пряности всякие. Но главное - не проспи, а то без тебя настоящего праздника не получится.
- А что ты с курорта такой белый приехал?! - В гостинице вай-фай был, а на пляже не было...
Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха. Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие еще вещи они забыли.
Обожаю выходные! Провожу их в формате 3D: Dома Dавлю Dиван.
Если женщина села на диету, стала качать пресс - это значит, что ей через два часа ехать на море.
Соскучились по лету и морю? Поставьте вентилятор за кипящим чайником, направьте струю воздуха на себя и закройте глаза. А вопли жены сойдут за крики чаек.
...Федорко был, мягко говоря, удивлен этими явно неадекватными действиями судебных приставов. И он написал в их службу такое заявление:
«О существовании слова «Идиот» я узнал из курса школьной программы, в частности, романа Ф. М. Достоевского «Идиот».
По мнению дознавателя Кошмана, совпадающему с мнением заместителя прокурора Петропавловска-Камчатского Дудина, слово «идиот» является бранным, оскорбительным, следовательно, содержащим неприличную форму. По их мнению, употребление в общественном месте слова «идиот» недопустимо и считается преступлением, которое они мне вменили.
Причиной, способствовавшей совершению мной этого преступления, явилось тлетворное влияние на меня романа Ф. М. Достоевского. Поэтому считаю своим долгом, как гражданина РФ, сообщить нашим доблестным защитникам правопорядка о лицах, способствовавших совершению мной этого преступления. Это уже указанный мной выше, ныне покойный Достоевский, царствие ему небесное. На основании изложенного прошу возбудить уголовное дело в отношении Достоевского Ф. М., как подстрекателя к совершению преступления». Федорко полагал, что, прочитав этот текст, судебные приставы осознают абсурд ситуации и прекратят заниматься ерундой. Но те юмора не поняли.
цитата:
В возбуждении уголовного дела против классика русской литературы все же было отказано по той причине, что он уже с лишком сто лет пребывает на Тихвинском кладбище.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 5
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Отправлено: 21.11.12 11:24. Заголовок: Юмор, анекдоты, приколы и прочие смешарики
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума