Клуб любителей фантастики КЛФ Контакт Новокузнецк

Рассказ 9

Олухи царя небесного

У Майкла Саливана, не смотря на пятницу, знаменующую конец рабочей недели, настроение было не к черту. Равно, как и в четверг, и в среду тоже. Неделя, обещавшая только предрождественские хлопоты и премии от фирмы, обернулась для сорокалетнего мужчины неожиданными хлопотами.
Фирма «Наносеть» являлась флагманом технологий нейросетей, имплантов, биопротезов, модулей искусственного интеллекта в Северной Америке и вроде как, ничего ее успехам не угрожало. Однако недавнее происшествие заставило Майкла нервничать. Традиционная предрождественская лотерея среди клиентов, которая проводилась уже не первый год, в этот раз окончилась неожиданным финалом, заставившим бухгалтерию и отдел обновлений пользовательской нейросети «Марк три», образно выражаясь, побегать по потолку. Оказалось, в результате розыгрыша подарочное обновление получили не три счастливчика, а все клиенты! Полтора миллиона пользователей! И практически все клиенты люди состоятельные и уважаемые! Сообщение о сбое, и аннулировании обновления явно принесло бы колоссальные репутационные потери!
Майкл не являлся программистом или техником, по должности он был исполнительным директором сектора наносетей, но отвечал за это направление сервиса и теперь на него снова, образно выражаясь, посыпались шишки. Словно в подтверждение мрачных мыслей Майкла, в центре комнаты появился оранжевый столб голографической связи и зазвучал имперский марш из «Звездных войн» - древней киноленты прошлого века. Майкл сам поставил эту мелодию, она означала только одно: «уважаемый Такеда Ияши, глава компании, пожелал общения». Майкл поправил галстук и дал коммуникатору команду принять вызов. В оранжевом столбе, материализовался облик шефа. Противный древний старикан, заставший бензиновые двигатели и кнопочные телефоны, с прищуром оглядел Майкла, ткнул в него пальцем (очень кстати вызывающий и некультурный жест), прошепелявил: «На месте? Я сейчас спущусь к тебе на твой этаж. Я читал твои доклады. Нужно обсудить некоторые моменты лично! Я этим вот проекциям не доверяю! Вы тут совсем продвинутые стали! На совещание выставляете своих клонов под управлением нейросети, а сами с секретаршами или куклами всякими латексными милуетесь!» - и отключился.
Майкл сполз по креслу и прикрыл лицо ладонями. Потом стал разминать большими пальцами виски и бубнить «Мда…не прокатило… как же хочется выматериться от души и что-нибудь поломать, только вот старик все увидит и только посмеется. Из плюсов, пока шеф с 78 этажа спустится на 59 этаж, у меня есть несколько минут придумать новые оправдания. Вешать собак на Орлова? Нет, не пойдет, кроме него проект «Марк три плюс» никто не вытянет, а убытки от провала похоронят саму фирму, про миллиард энергокредиток упущенной выгоды, придуманные бухгалтерией, и на самом деле являющиеся виртуальными расходами я уже докладывал. Видимо придется, образно выражаясь, из этого лимона как-то сделать лимонад!»
К появлению шустрого пожилого азиата, некоторые образы и идеи в голове Майкла стали проясняться. Когда сто двадцати пятилетний босс вошел, ковыляя на своих биомеханических протезах, он уже взял себя в руки. А в его голове словно высветились строки:

«Плешивый старый шут
нашел ко мне маршрут.
Опять про прошлый век
расскажет байку.
О том, что он герой.
А вы сплошной отстой.
И место вам одно - на свалке!»

«Твою же мать!», — Майкл про себя выругался, — все вот эти «образные выражения», не понятно самому вылезшие цитаты, а в довершении эти самые стихи! Это ведь как раз эффект того самого бесплатного подарочного расширения!» Раздумывая об этом, Майкл чуть не пропустил слова шефа, который сказал: «Майкл! Ты много букв написал в своем э…манускрипте! Но теперь тебе придется очень коротко и по делу все озвучить и не мне! И даже не инвесторам! А всем жителям страны! Сегодня, как всегда, пятничное вечернее шоу с Роем Робсоном! Там у тебя будет несколько минут между каким-то парикмахером и юристом по домашним животным! Ты лично поедешь и всем в прямом эфире расскажешь, какая мы отличная фирма и как заботимся о клиентах. И пусть обновление «Литературное творчество, стихосложение и основы риторики» не такое значимое как «Программирование и робототехника», но оно, в конце концов, бесплатное! Слышишь ты меня олух царя небесного?»
Майкл прекрасно слышал и прекрасно знал откуда у Такеды выражение про царя небесного появилось. Наносеть любезно пояснила все значения, так как именно в ней ископаемое русское (но с тюркскими корнями) выражение, значащее буквально – ошибка бога, его неудача, его погрешность, и хранилось. Такеда на самом деле родился американцем в третьем поколении, и иногда мог имитировать японский акцент. Насколько Майкл знал, шеф и японским то владел только на бытовом уровне, и кроме как из базы нейросети «олух царя небесного» не родилось бы никогда.

Рой Робсон уже одиннадцать лет как стал звездой Национальной Телесети. Эпатажный и остроумный афролатиноамериканец начинал как комик и стендапер, позже подвязался вести предвыборные дебаты, которые и сделали его знаменитым. Причиной популярности «Пятничного вечернего шоу» многие называли ретроградство Роя. (На самом деле его звали Августо Мария Санчес Гевера). Он стилизовал свое шоу под телепроекты 20-21 веков, с минимумом спецэффектов, всегда с живым общением. Современных ухищрений Рой не признавал. Никаких виртуальных фильтров подсветок, никакой голограммы, никакой цветокоррекции и коррекции звука! Только реалистичный вид и оригинальный звук! В итоге те звезды и герои новостей, политики, которые появлялись на шоу, выглядели иначе, чем в других, по стандартам современности обработанных трансляциях. И это подкупало! Все не ретушированные словесные ляпы и пятна на лице тут же становились темой обсуждений в блогах и чатах. Кроме того, Рой славился неожиданными вопросами, из-за которых десятки политиков и бизнесменов иногда завершали свою карьеру или, наоборот, становились известными всему Западному полушарию. Впрочем, никто особо и не скрывал просто неприличные гонорары Роя за несколько минут «засветки» на его шоу.
Майкл отвык от людей, он вообще бы все дела решал бы удаленно, а высиживание в офисе считал глупой блажью шефа. Суета шоу его напрягала, как и все эти осветители и гримеры, толпы помощниц в мини-юбках, кишевшие вокруг. Наконец Рой закончил допрос парикмахера о моде на татуировки на лысинах и свет софитов сосредоточился на диване, где страдал ожиданием Майкл.

Рой лучась своей африканской улыбкой на все 32 зуба громко объявил: «Наш ближайший гость на несколько минут до следующего рекламного блока мистер Майкл Саливан! Как представитель «Наносети» расскажет нам о новом подарке всем пользователям в виде бесплатного всеобщего обновления! И что будет следующим? Мы все заинтригованы! Почему именно «Литературное творчество, стихосложение и основы риторики», а не Кама-сутра, проблемы отношений между полами ведь тоже актуальны? Хотите ли вы сделать модуль Марк три доступным школьникам?

«Э…, — промямлил Майкл, смущенный напором ведущего, сколько бы он ни готовился, его сумели сбить, но он сконцентрировался и выдал заготовку, — все мы знаем, что за нейросетями будущее. Успехи наносетей в сфере образования, развитии новых технологий, обслуживании медицины, робототехники, программировании всеми признаются, но мы много сделали также в обеспечении обороноспособности и защите от чрезвычайных происшествий, а сейчас настало время подумать о культуре. Вот… Для динамичного развития личностей…Да…Сейчас стоимость модулей баз знаний дорогостоящее приобретение. И в основном у нас специалисты покупают модули для трансплантологии, программирования, управлении техническими процессами. А баз намного больше…и вообще мы можем и собираемся увеличить количество наших клиентов в сотню раз, и сделать наносети доступными всему человечеству. Наше бесплатное расширение только первые шаги».
«О! Вы хотите сказать, что готовы убить всю действующую систему образования в пользу простого подключения ваших баз? Вы уже несколько лет пытаетесь пробиться в школу, и даже до животных добирались. Вы понимаете, что федеральными законами только совершеннолетние и дееспособные могут установить себе нейросети? Мы все помним скандал трехлетней давности, когда военные пытались с помощью ваших разработок превратить особых детей, альтернативно одаренных с аутическими особенностями в суперсолдат! Не скрою, ваши говорящие коты и собаки наделали шуму. Но ведь судом доказано, владелец не с животным общается, а с нейросетью в теле животного! Я знаю, что вы не согласны. Но суд есть суд! Я и миллионы простых американцев просто интересуются, почему не Кама-Сутра, а именно стихосложение? Потому как оно безвредное?» – продолжил свой напор ведущий.
«Наносети не несут никакого зла. Мы даем просто доступ к знаниям, которые воспринимаются мозгом, равно как и приобретенные на видеоуроках, при чтении, при личном опыте. Если человек ими пользуется, то они и проявляются».
«А вы знаете о движении «Libertas cogitationis» в переводе с латыни это значит свобода мысли? Так вот! Они считают, что, предоставив доступ к мозгу нейросети, мы станем биороботами. И какой-нибудь новый фюрер нажмет на кнопку, и запрограммированные люди пойдут убивать себе подобных!
«Мистер Рой! Эти конспиративные теории неистребимы! Люди и от телефонов с паровозами в свое время шарахались в конце концов! Нас воспитывает окружение! Мы такие, какими выросли! — Майкл на секунду замолк считывая подсказки нейросети и продолжил, — вот Фридрих Ницше в стихотворении «Воля» сказал:

«Мой парус - мысль моя, а кормчий - дух свободный,
И гордо мой корабль плывёт по лону вод,
И голос совести, стихии благородной,
Спасёт, спасёт меня: я с силою природной
Один иду на бой, и океан ревёт...» -, и добавил - «Вот вы заладили Камасутра, Камасутра! Да она есть в подарочной базе! «Ватьсьяяна Кама сутра», вернее, «Ананга-Ранга» сборник за авторством Кальянамаллы. Не надо ее делать отдельной базой! Но там не похабщина и разврат, там все-таки стихи! Вы сами все поймете когда подключите эту базу!»
«Как интересно! – Рой заметно оживился, — очень жаль, что мы уходим на очередной блок рекламы, а затем у нас следующий гость! Но мистер Майкл меня заинтриговал! А как лихо он цитировал этого Ницше Фридрихсона? А вас, уважаемые зрители, что именно заинтересовало? Пишите свои впечатления! Мы всегда следим за вашей реакцией!»

Зимний, слякотный вечер среди небоскребов не способствует веселью, не смотря на кричащие яркие огни видео-афиш и голограмм, расцветившие мегаполис. Майкл задремал в кресле роботизированного такси и предавался меланхолии, размышляя напиться ему все-таки или нет. Вроде как вредно. Переживания о своем выступлении уже выветрились. Колченогий старикан позвонил ему сразу после эфира и радостно поздравил с успешным выступлением, похвалившись, что буквально через несколько минут после шоу онлайн-сервис продаж захлестнули тысячи запросов доступно ли новейшее бесплатное обновление новым клиентам. Одновременно с Малазийской биржи поступили данные о росте котировок «Наносети» на восемь пунктов. В итоге прогнозировалось, что обновление казавшееся провалом, может еще и прибавить прибыль.
Но Майкл чувствовал себя разбитым. Само собой нейросеть подкинула ему рифмованные строчки под его настроение.

«Но император вновь в изгнание идёт,
надевши Котелок и Серый Редингот,
навеки распростясь с отчизною любимой
и с битой армией своей непобедимой».

«Да уж. Поль Верлен перевод с французского кусочка стихотворения «Вояка-хлебороб». А вот как оно звучит на французском? Нейросеть промолчала. А жаль. Языковые базы надо подключить. Интересно же как в оригинале на французском. Еще вот русских классиков в оригинале бы почитать. Гм… русские. А не задать ли мне пару вопросов господину программисту Орлову, втравившему меня во все это?» Майкл отдал команду роботакси следовать по адресу жилья и работы ведущего программиста корпорации.

Олег Орлов находился на месте. Снова мудрил нечто загадочное за своей старомодной клавиатурой, под свою жуткую ископаемую музыку Высоцкого. Оглядев потерянное выражение лица Майкла, программист ухмыльнулся, выудил из мини холодильника под столом бутылку водки и банку пива. Вздохнул, поставил пиво обратно, но достал какие то колбаски и порезанный сыр.

Первую стопку выпили молча, вторую под кряхтение Майкла, непривыкшего к крепкому алкоголю. Наливая третью стопку, Олег сказал:
«Ну извини Майкл, так получилось. Не то, чтобы я хотел кому-то что-то доказать. Но ничего лучше не придумалось».
«Олег, ты мог хотя бы предупредить! Я понимаю все твои проблемы с этими исками зоозащитников, с военными, которые требовали продолжение разработки искусственного интеллекта для военных беспилотников. Но почему литература и стихи? Ты же хочешь изменить наше общество, вот признайся! Хочешь же! И почему не религия или эти ваши русские Ленин и Маркс?»
«Маркс не русский, — поморщился Олег, — просто вы слишком меркантильные и жадные, мелочные и равнодушные. Не ты именно конечно, но вся окружающая цивилизация. Я сделал нейросеть, которая сама ищет знания, эмоции и впечатления, сама их собирает, структурирует и превращает в доступную для усвоения человеком форму. Я мечтал о прогрессе, об освоении Марса. Увы! Все скатилось к меркантильности, все продается. Я надеюсь, новые знания смогут людей изменить. Изменить их отношение к себе и окружающим! Все ваше радушие и доброжелательность формально и неискренне! Вы все обосновываете тем, что бесплатное не ценится, но так же нельзя! Как сказал Владимир Высоцкий.
"Я понимаю, как смешно искать в глазах ответ.
В глазах, которым всё равно — я рядом или нет"
Поэты они вообще про душу и про судьбу размышляют. Вам, наверное, тоже надо.
«Угу, - согласился Майкл, замахнул очередную стопку. С подсказки нейросети ввернул цитату Владимира Высоцкого:
«Никогда не суди с первого взгляда ни о собаке, ни о человеке. Потому что, простая дворняга может иметь добрейшую душу, а человек приятной наружности может оказаться редкой сволочью».
«Ну вот! Ты, однако, начинаешь понимать русскую душу! И вообще душу!» - ободрил его Олег.
«Мне надо только еще русский выучить! Чтоб еще больше понимать, что ты там опять учудишь!»

Внезапно смартбраслет Майкла засветился вызовом. Голограмма шефа обозрела Майкла и Олега:
«А, вот вы где! Расслабляетесь, да? Затеяли тут под конец года суету и заливаете глаза? Так вот! Грядет эпидемия одаренности! И мы это возглавим! Я сегодня наблюдал как моя секретарша спорила до хрипоты с начальницей отдела сервиса VIP клиентов о стихотворных рифмах, о всяких там хореях и амфибрахиях! Ваше обновление уже переклинило мозги простым людям и сотрудникам! И это хорошо! Это новые возможности! Орлов! Немедленно дай задание своей суперсети «Blessed Virgin» формировать новые базы! Я считаю, что скоро будет востребована музыка! Стихи и музыка. Это должно сочетаться! И живопись еще готовь! Записывай: Жи-во-пись!»
«И еще иностранные языки! — вклинился Майкл, — русский и французский для начала. Ну, и китайский, наверное, потому как автопереводчики смартфонов это отлично, но я хочу Поля Верлена в оригинале оценить!»
«Мда… Ну и олухи же вы… Царя небесного! Все эти знания всегда были общедоступными и эти базы больше года размещены в каталоге фирмы! Но вы их в упор не видели, пока не появилась новая мода!» - пробубнил Олег Орлов, закинулся стопкой водки и занюхал ее рукавом. Но он улыбался!