Отправлено: 12.03.23 08:37. Заголовок: Рассказ 3 Ты будешь моим Богом?

Рассказ 3

Ты будешь моим Богом?

Ищу Бога. В каждом человеке есть Его отражение. Но отражение всего лишь отражение. Постоянно путаю отражение и реальность. Пытаюсь погрузиться в человека. Ужасно некомфортно для нас обоих. Делаю ему больно, потом это ощущение разочарования… Встречаю нового человека, и, кажется, в этот раз все получится. Все повторяется…. Я знаю, где искать Его, но все время ухожу в сторону. Странная нелогичная стратегия.


– Ты будешь моим Богом? Мне очень нужно, чтобы у меня был Бог.
– Я человек.
– Да, я знаю, но ты согласен?
– Странный разговор.
– Странный, зато честный… Никто про это не говорит, все выбирают Бога, а другому очень нравится, когда он играет такую важную роль. Тебя слушают, любят, ставят твое мнение выше других, у тебя есть власть над человеком. Так ты согласен?
– Нет!
Она улыбнулась. Просто разговор, в действии все будет проще. Он согласится. То самое предложение, от которого сложно отказаться, если возможно…

Часть 1

Я стояла в своей детской комнате. Все здесь казалось таким маленьким по сравнению с воспоминаниями. Я не была в ней так давно. Ничего не изменилось. Изменилась только я. И обстоятельства.
Я не планировала приезжать сюда снова. Хотела оставить прошлое, чтобы найти и понять себя. Поняла?
- Привет, ты как? - в комнату зашла моя младшая сестра.
- Я нормально, как ты?
- Пойдет,- махнула рукой. Со мной она не пыталась скрыть своих эмоций, за что я была благодарна. Важно видеть людей настоящими. Хотя бы иногда.
- Кто будет?
- Все родственники, я вроде всем позвонила и написала.
- Ты просто герой. Взяла на себя все.
- Брось, просто я была рядом, когда это все случилось. Кто это сделает, если не я.
- Могла подключить меня.
- Ты живешь за сотни километров, это нелогично. Я здесь рядом с ней жила, поэтому…
- Спасибо,- я подошла и обняла ее.- Моя маленькая сестра, которая пытается быть старшей.
- Уже не пытаюсь,- она покачала головой.- Ты изменилась.
- Это хорошо. Мы должны меняться. Люди вокруг помогают это делать. Может, не меняться даже, а понимать себя.
- Ладно, я не готова к этим разговорам сегодня, пойду узнаю, когда привезут цветы.
- Помочь?
- Не надо, пока я занята, мне проще. Можешь, погулять или встретиться с кем-нибудь, чтобы не скучать,- она ушла, оставив меня с тишиной, которая не пугала больше.

* * *

- Дашунь, ты посмотрела фотографии, которые я тебе прислала?
- Нет, у меня не было времени.
- Кажется, у тебя никогда нет на меня времени.
- Это не правда, просто выдалась такая неделя.
- Прошлая была такой же…Тебе неинтересно?
«Просто манипуляция, не ведись. Это повторялось столько раз, хватит ходить по кругу и делать одно и то же. Если ведешь себя также, бессмысленно ждать другого результата»,- разговор с собой должен был помочь.
- Мне интересно, я же сказала, была занятая неделя.
«Почему я все время оправдываюсь? Почему ей так легко управлять мною? Почему я разрешаю ей это делать? Потому что мама?».
- Я поняла,- она выдержала паузу.- Ладно, не буду задерживать. Звони, как освободишься.
Желание владеть чьей-то жизнью. Несмотря на мой переезд за сотни километров. Она дала мне свободу переехать, но никак не могла отпустить. Она жила со мной всю мою жизнь. В детстве это кажется милым. Называется заботой и поддержкой. Но потом ты хочешь уйти, а тебя не отпускают. Делают вид, что отпускают, говорят о свободе, эгоизме, о неумении отличить заботу и любовь от контроля.
«Все дело в твоем восприятии. Я не понимаю, почему ты все воспринимаешь так в штыки. Другие мне благодарны за то, что я делаю, а ты….».
Невероятная способность управлять другим на расстоянии. Жить его жизнь вместо…вместе…. И ты никак не можешь доказать это.

Ты так хотела стать моим Богом. Ты делала все для меня. Для меня, за меня, без меня. Со стороны все выглядело красиво. Заботилась и делала все. Ты говорила, что я могу делать все, что хочу. Я верила этому иллюзорному праву, но это было не так. Я могла делать все в пределах твоего плана.
Чувствовала себя такой лишней. В своей квартире. В этом мире. В своей жизни.
Этот конфликт внутри меня, или он между нами?
- Я думаю, это мы изменим. Переставим сюда стол, а сюда купим новый ковер, что-нибудь веселенькое, да?
- Мне нравится серый.
- Очень смешно, серый для офиса.
- Я хочу так.
- Вот изменим, и ты увидишь, что так лучше.
- Я знаю, что я хочу, я уже взрослая.
- А вот ведешь себя сейчас, как будто три года.
Я молчала. Каждый раз она приезжала и начинала менять все вокруг. Это давало ей ощущение значимости. Я была не против дать ей эту свободу, но чем больше свободы ты даешь, тем меньше ее для себя. И ты чувствуешь, что вы уже не можете существовать вместе в одном пространстве.
- Хорошо, делай, как знаешь. Не понимаю, почему ты себя так ведешь со мной, когда я хочу всего лишь помочь тебе.
- Потому что здесь я хочу сама принять решение. Ты можешь это делать в своей квартире и своей жизни.
- В своей я делаю, и могу помочь тебе.
- Я сказала свое мнение, серый,- повторила тихо.
- Серый, так серый, сделаем только яркие акценты, цветы можно, шторки такие… Я видела интересные решения. Надо попробовать. Попробуем.

Пыталась уснуть, но никак не получалось. В конце концов зажгла свет. У нее и правда было много ярких акцентов. Эти бабочки на шторах, цветы в разных углах комнаты, тяжелый ковер с цветами на полу, с которым она никак не могла расстаться просто потому что «найти что-то стоящее в подобное в наше время было уже невозможно», изящная люстра, которую оценила даже тетя Лена, чье мнение почему-то всегда было очень важно.
- Ты не спишь? - сестра вошла в комнату.
- Нет, никак не могу.
- Я тоже не могу. Думала, будет проще после всей этой беготни, но…- она развела руками.
- А что вы сделали с попугаем?- я указала на пустую клетку.
- Он умер… две недели назад, она так плакала, дни напролет. Ты же знаешь, как для нее важны попугаи… были важны,- поправила себя.
- Да, иногда мне казалось она любит их больше нас.
- Может, так и было,- она сглотнула.
Я вспомнила момент, когда разлюбила попугаев. Мне тогда было пять. У нас жил очень умный и энергичный Арик. Мама научила его невероятным вещам. Он разговаривал, приносил мелкие вещи, которые видел на полу: крышки, игрушки, колпачки от ручек и фломастеров, которые мы с сестрой обычно разбрасывали. Он был всеобщим любимцем. В тот вечер к нам пришли гости. Я любила, такие дни, всегда было весело и оживленно. Мама демонстрировала всем Арика и то, как он ее слушается, повторяет за ней. Все восхищались, почти хлопали в ладоши. Ей нужно было внимание публики, и она его получала. Пусть это просто родственники и друзья, но этого хватало, чтобы почувствовать себя важной.
- Тебе надо в цирке работать, не понимаю, почему ты не пойдешь туда?!
- Да ладно вам, мне и здесь хорошо,- скромно отвечала она.
Не помню, как так получилось, видимо, кто-то еще пришел. Меня попросили открыть дверь. Я побежала открывать и поскользнулась. Я упала на него. Он был на полу в тот момент, и… Мама закричала, бросилась к нему. Все бросились к нему. Я смотрела, как мама начала плакать, громко, безутешно, кричала «Арик, Арик…». Все успокаивали ее. Я не могла подойти ни к ней, ни к нему. Потому что это я сделала. Я сделала больно ей и ему, ее любимой птичке. Я побежала в комнату, села на пол за кровать и начала плакать. Мама зашла в комнату позже. Просто посмотрела на меня и, ничего не сказав, ушла.
- Тебе тоже так казалось? - сестра вернула меня в гостиную.
- Еще бы. Но в конце концов, ей нужна была любовь, и они любили ее больше, чем кого-то из нас.
- Это точно.


Всегда хотела все переделать. Какое-то навязчивое желание везде добавить свой штрих, незначительный, незаметный, но важный в ее глазах. Не так лежит прядь волос. Ложка не достаточно блестит. Не совсем нужный оттенок, надо перекрасить. Цветок повернут не в ту сторону.
Ей было не жаль времени, сил. Постоянно находила, чем себя занять. Какие-то мелкие дела, целый ворох дел, суета, вихрь мыслей, которые она и не стремилась упорядочить. Всегда выливала в разговоре все, что было в голове.
Она убегала от себя. Переделывала все вокруг, лишь бы не себя. Не видеть себя. Не видеть, что дело в не в обстановке и не в окружении… Сложно остановиться и поднять глаза. Страшно подойти к зеркалу и быть честной с собой.
«Почему меня это так задевает всегда? Почему я разрешаю ей это делать? Я так устала с ней бороться и играть с ней в эту игру. Каждый новый раунд повторяет предыдущий. Меняются декорации, суть остается. Может, наконец, станет скучно, и я просто уйду…без чувства вины, не оборачиваясь назад. Сложно поверить, что смогу. Смогу? Еще одна попытка?»

- Знаешь, я смотрю на этот ковер, и … другой бы лучше сюда подошел.
Был вечер. Наконец, стало прохладно после знойного трудового дня. Мы сидели в комнате, она пристально смотрела на пол.
- Я не видела другого, но этот хорошо вписался.
- Думаешь? Нет, я, наверное его отвезу и куплю другой.
- Ты серьезно? Другой? Повезешь его в тот магазин?
- Да, тут не так далеко.
- Хотя бы такси возьми.
- Такси? Я же не миллионер. Потихоньку донесу до остановки, а там трамвай недалеко останавливается.
- Давай просто оставим, как есть.
- Нет, я не могу, когда знаю, что у нас не самый лучший ковер.
«Не самый лучший… Всегда все должно было быть самым лучшим…»
- Мам, это хороший ковер. И мне он нравится. Ты же его мне купила?
- Да, но тот будет лучше. Все, я решила, завтра утром отвезу.


- Она все время пыталась доказать мне, что чего-то стоит. Заказала этот громоздкий диван, этот огромный телевизор, потом этих рабочих, которые мне в ванной делали ремонт. И что характерно, мне ведь это было не нужно… - я сидела в квартире у бабушки, которая только что похоронила свою дочь.
- Ты же сама сказала, она хотела доказать,- я повторила.
- А зачем она хотела мне доказать?
- Может, ты требовала,- предположила я.
- Нет, ничего я от нее не требовала, мне ничего не было нужно. Я же ей говорила.
- Да, но она же не просто так потратила все свои сбережения на этот ремонт, этот диван, который искала по всему городу. Ей надо было понравиться тебе.
- Диваном?
- А ты ей говорила, что любишь ее? - вдруг спросила я.
- Ну, это же понятно… я говорила ей спасибо,- бабушке стало неловко.
Я столько раз слышала про любовь от бабушки в свой адрес, в адрес сестры, но никогда в адрес мамы. Между ними всегда была какая-то претензия, несказанные слова, непрощённая обида, попытки загладить вину, попытки понравиться.
Смотрим друг на друга долго и пристально, а потом начинаем отражать.
Боимся быть отражением своих мам, и парадоксально повторяем то же самое, не смотря на страх или благодаря страху…


Владеть другим. Владеть его вниманием. Временем. Ощущение себя частью другого. Так много сил и энергии на это. Смотришь со стороны и понимаешь, бессмысленность и нелепость. Очень временно. Проще дать свободу и сосуществовать рядом вместе без этих игр. Со стороны всегда понятно и сверху виднее. Но мы внутри. Я не хочу так. Я не буду!
Но я еще пройду по кругу в очередной попытке выйти из него, найти себя.


(Окончание следует)

 Отправлено: 12.03.23 08:39. Заголовок: Часть 2 Смотришь н..

Часть 2

Смотришь на мою реакцию? Значит, я могу контролировать ее? Значит, все в моих руках? Мне нужна твоя реакция! Ты молчишь? Играешь. Знаешь, когда нужно выдержать паузу. И длительность паузы. Всегда есть вероятность ошибиться. Вдруг не так рассчитал. Но чтобы верно рассчитать нужно уметь наблюдать. Изучить. Потом потренироваться предугадывать. Получается?

Мы встретились на курсах английского. Я была учительницей, а ты моим студентом. Большой плюс в обучении взрослых в том, что ты многому учишься сам в процессе обучения других. Вы стоите на одном уровне, каждый проходит свой жизненный путь и делится полученным опытом. На языковых курсах вы именно этим и занимаетесь - говорите о жизни, просто на другом языке. Да, изучаете правила, новые слов и выражения, а потом используете их в рассказе о себе.
Это место, где мы тренируем жизненно необходимый навык коммуникации, учимся общаться друг с другом. Как будто с чистого листа, как в детстве. Ещё один шанс научиться это делать...
Впервые мы увиделись на пробном занятии, во время которого я ужасно волновалась. Всегда волнуюсь на презентациях. Но это даже помогает, кажется. На фоне твоего волнения остальные чувствуют себя увереннее, им проще открыться. На фоне неидеального проще почувствовать себя лучше.
В тот момент сложно было понять твою реакцию. Не люблю давать оценку первой встрече. Всё ещё мало знакомы. Я не верю в первое впечатление. Оно оказывается обманчивым. У кого-то больше практики в презентации себя, у кого-то меньше. В любом случае, ты оставался непонятным для меня непонятным, но понять тебя не было моей целью.
Помню момент, когда ты привлек мое внимание. Ты сказал, что все люди, которые пьют алкоголь, превращаются в животных. Это было громко, смело, даже дерзко.
Я тогда улыбнулась про себя, но внешне просто поблагодарила за мнение.
Дальше шла череда занятий по привычной схеме: повторение, новый материла, отработка. Мне нравилась атмосфера в группе, живые диалоги, естественная реакция на партнера. В течение урока все были погружены в процесс. Я старалась изо всех сил: интересные темы, четкие инструкции, внимание каждому. Тратила много времени на подготовку, жила этим. Чем больше ты вкладываешься, тем больше ценишь. С тобой мы не разговаривали лично. Я даже не была уверена, что ты знал мое имя. Ты никогда не обращался ко мне по имени, но это меня не трогало.
Зимой ты написал, что пропустишь два занятия, так как уезжаешь в отпуск. В ту неделю твое отсутствие ощущалось очень ярко. Вроде, все как обычно, но каждый участник группы вносит свою энергию. Без одного элемента все меняется. Я была рада твоему возвращению. Все потекло в привычном режиме.
После занятий всегда были вопросы. Наличие вопросов это про интерес, вовлеченность и погружение. Я любила этот момент. Здесь можно было отойти от формальности и чувствовать себя раскованнее. Ты всегда оставался послушать, даже если не задавал вопросы сам. Я замечала тебя краем глаза, пока разговаривала с тем, кто спрашивал. Иногда вопросы были у тебя. Нестандартные, заставляющие меня думать. Мне было хорошо рядом с тобой, даже если я не знала ответ. Я чувствовала себя настоящей, могла сказать, что «думаю так, но не уверена до конца», «не знаю» или «стоит подумать еще». Не чувствовала обвинения, иронии, не ощущала, что недостаточно хороша. Просто разговоры, цель которых разобраться и узнать ответ.


Мы учились рассказывать истории - самое сложный навык и интересный для наблюдателя. Кто-то рассказывает сосредоточившись на фактах: «увидел, поговорил, ушел», кто-то начинает с одного, но, теряясь в потоке информации, заканчивает в неожиданном для себя самого месте. Кто-то даже отказывается пробовать или делает это формально. Ты делал это эмоционально, погружая себя и слушателя в свою историю. В этом был залог твоего успеха - в эмоциях, даже не в словах. Мне казалось, ты был одним из лучших рассказчиков, которых я встречала.
- Когда ты в последний раз видел необычное животное? - твой партнер прочитал вопрос с карточки.
- Прошлым летом к нам в офис залетела бабочка,- начал ты без тени улыбки.
- Бабочка? - переспросил партнер, я видела скептические улыбки на лицах остальных.
- Да, я очень давно не видел их в нашем городе,- ты продолжил серьезно, не обращая внимания на реакцию. Ты знал, что хочешь сказать дальше.- Она залетела к нам офис и никак не могла выбраться, летала по офису, пыталась найти выход. От одного окна к другом, по кругу. Билась о стекло, надеялась найти его и оказаться на свободе. Я хотел показать ей выход, но сложно это сделать с тем, кто в панике. Потом она устала. Я взял ее руки, открыл окно и отпустил.
Все молчали, я смотрела на тебя не отрываясь. Хотелось продлить момент твоего рассказа. Момент рядом с тобой. Ты умел видеть детали и сущность. Твоя искренность и прямота цепляли. Ты не смотрел на других, был сосредоточен на сейчас, на этой истории, на слушателе. Ты редко делился длинными историями, но каждый раз, когда это делал, я хотела оказаться ближе. Ты это знал. Все мы знаем свои сильные стороны. И пользуемся, когда нужно.


Мой первый костюм на новый год - бабочка. Видимо, родители решили сыграть на контрасте времени года и цветовой палитре. Они сами сделали и раскрасили большие яркие крылья на резинке, которые я надела на спину в заветный день. Мама сшила несколько коротких бело-красных юбок и накрахмалила их, а папа нарисовал на них бабочек, чтобы ни у кого не возникло сомнений относительно того, кто я. Антенки на голове, тонкие белые митенки с символом костюма, они продумали каждую деталь. Я чувствовала себя любимой. Это окрыляющее чувство внимания и значимости от восхищённых взглядов родителей и остальных. "Они видят меня, я важна..." Сначала было неловко от такого количества внимания и слов, и я смущалась от «Какая ты милашка», «О, это же бабочка», но потом смущение прошло. Я была в центре. Маленькая пятилетняя бабочка, которой предстояло так много всего открыть, и которая не знала, куда идти, куда она хочет. Нужен был направляющий. Было несложно найти его. Мы охотно управляем движениями другого, направляем, контролируем. Всегда можно отойти на задний план в случае ошибки, отказавшись от роли управляющего. Это не твоя жизнь, ты не ответственный за нее. Сложнее управлять собой.


Вскоре я призналась себе, что влюбилась. Ждала встречи с тобой каждую неделю. Готовила занятия в предвкушении чего-то интересного. Часы ожидания. Часы диалогов с тобой в моей голове, они никогда не случатся, но даже иллюзорная близость приятна. Столько часов на такое глупое занятие. Ты стал центром моей вселенной.

Еще одна речевая практика и одновременно моя любимая игра - объяснить партнеру как можно больше слов за минуту. Объяснять слова интересно, сразу видишь реакцию - понятно или нет. Долгие витиеватые объяснения, попытка вспомнить значение слова, нелогичные ассоциации, каким-то образом находившие верный отклик у партнера, создавали живую атмосферу.
– Как можно было не понять «любопытный», все же логично!
– Сорри, ребят, я, кажется, не выспался сегодня.
– У нас пошло дело! Давай в том же духе!
Ты быстро понимал партнера. Мгновенно. Сложнее было объяснить. Ты не был доволен собой. Я видела это после каждого раунда, когда ты сжимал руки под столом и смотрел вниз. В твоей голове был диалог с собой. Ты знал, что можешь лучше, но большое количество слов мешало партнеру понять тебя.
– Последний раунд, и мы закончим, пока у вас ничья,- я посмотрела на время и перевернула песочные часы,- начинайте.
– Давай ты,- ты отдал карточки партнеру, хотя сейчас была твоя очередь объяснять, но ты решил пожертвовать ею ради победы.
– Уверен?- партнер удивился, но быстро взял инициативу в свои руки.
– Так ты себя чувствуешь себя, когда проигрываешь.
– Разбитым?
– Да. Это то, что ты делаешь, когда не знаешь верный ответ.
– Сомневаюсь?
– Дальше. Это фраза. То, что хочешь сказать, но не можешь вспомнить.
– Забыть?
– Нет, это где-то в голове, но…
– Вертеться на языке?
– О, да!
Ты не смотрел по сторонам, только вниз, чтобы сосредоточиться на том, что слышишь, и быстро среагировать.
– Минута, - я остановила их,- теперь считаем карточки.
–Тридцать,- первая команда назвала свое число.
– У нас тридцать две,- победный голос.
– Отлично поработали, молодцы,- ваша команда победила, ты продолжал смотреть вниз, но улыбнулся. Ты знал, что сделал правильный ход. Твоя победа над собой впечатлила. Мне, почему-то было сложно поздравить именно тебя. Хотя победа была твоей. Я смотрела на твоего партнера, и сказала ему: «Поздравляю!»



Интересный человек - тот, кто движется. Не стоит и не смотрит на реакцию других, не пытается понравиться, а куда-то упорно идет. Я любила наши занятия именно за это. Здесь я растворялась в деле и забывала о времени. И ты всегда был здесь и сейчас. Не проверял телефон, не улетал куда-то в мыслях, слушал и говорил, что думал. Хотя иногда твоя честность пугала. И притягивала одновременно. Ты не стремился показать лучшую версию себя. В отличие от меня. Меня так учили. Поэтому я боялась говорить о себе, вдруг будет лишним. Боялась показать свои слабости и ошибиться, боялась, что все отвернутся от настоящей. Если от идеальной - не так страшно, она ведь ненастоящая, ее всегда можно изменить.
Мы обсуждали детство.
- Что ты любил или ненавидел есть в детстве? - Максим прочитал вопрос.
- О, молочный суп, это было самое ужасное.
- Да, а еще помните эту манную кашу с комочками, фу,- Рома поморщился и развеселил всех, включая меня. Мы взрослые, но все еще умеем перевоплощаться в детей и быть настоящими. Особенно, когда разрешаем себе.
- Мне кстати нравился молочный суп. У меня мама вкусно его варила.
- Тебе повезло. В детском саду он был отвратный.
- Вы тоже не любили молочный суп?- Рома обратился ко мне, и я слегка растерялась от неожиданности.
- Нет, не любила, к счастью, редко его приходилось есть.
- Ладно, следующий вопрос тебе, Олег. Ты выполнял какие-нибудь обязанности по дому, и как ты чувствовал себя в этот момент?
- Да, я должен был подметать в гостиной и иногда мыть посуду, обычно это делали мои сестры, но иногда я.
- И как ты себя чувствовал?
- Мне не хотелось, но потом мне объяснили, что я могу жить в бардаке, и я подумал, что не так уж и плохо убираться. Теперь я задаю вопрос. Ты ходил в детский сад и нравилось ли тебе общаться с детьми?
- Да, ходил, там были друзья, ну, не совсем друзья, мы просто играли вместе. Перед днем рождения я делал вид, что приглашу их, и они ожидали этого, ждали того дня, но я не приглашал,- ты пожал плечами, кажется, ты до сих пор был доволен, что смог обмануть ожидания.
Я не знала, что сказать. Не могла поставить себя на твое место и понять тебя. Но ты сказал, что хотел. и не ждал реакции, поэтому мы продолжили без комментариев.
Другим нестандартным моментом, врезавшимся в память, оказалась разминка в начале занятия о выходных и текущем дне.
- Задайте партнеру три-четыре вопроса про его выходные, а потом нужно пересказать,- дала инструкцию.
Повседневные рассказы про встречи с друзьями, походы в кино, театр, прогулки, просмотры сериалов. Я стояла в стороне, слушала, исправляла ошибки, помогала подобрать слова. Многозадачность. Слушать одновременно всех и никого конкретно. Но когда подошла твоя очередь отвечать, как бы само собой получилось оказаться рядом и невзначай напрячь слух.
– Как прошли выходные?
– Нормально, я ходил на свадьбу к сестре,- ты поморщился.- Вообще я не хотел туда идти.
– О, была большая свадьба? - партнер взбодрился.
– Нет, не очень.
– Кто-то танцевал на столе? - подключился другой собеседник.
– Нет,- смущенно пожал плечами. Все уже закончили с заданием и слушали тебя.
– Тебе понравилось?
– Нет, я не хотел туда идти. Пришлось,- опять поморщился.- У меня есть другие дела, и я знаю, чем занять СВОЕ время.
Никто ничего не сказал. Я тоже промолчала. Стандартная реакция не подходила, а к нестандартной я не была готова.


Ты понимал людей. Умел наблюдать и слушать. Позиция изучения и выжидания. Иногда ты пробовал управлять и даже получалось. Тебе нужна была группа не потому, что в группе лучше развиваешь или тебе нужно все внимание. Тебе хотелось испытать себя, насколько получится играть, манипулировать, управлять. Эксперименты. Я видела, что ты делаешь с другими со стороны, но когда ты не в стороне, а внутри, перестаешь видеть. Не видела игру со мной, но испытывала этот спектр эмоций: слезы радости, счастье внутри, ощущение ненужности, желание избавиться от себя. Игра на эмоциях, неплохой ход, не новый, но очень рабочий.
- Теперь выбираем утверждение, кратко соглашаемся или не соглашаемся с ним и спрашиваем собеседников об их позиции,- я дала инструкцию.
- Учителя должны иметь право использовать физическое наказание,- всего лишь прочитал с интонацией согласия, сделал акцент на том, что это нормально. Интонация часто важнее слов. Сейчас было наглядно. - Что вы думаете?
- Да, я думаю так и есть, помню свое детство, когда моя учительница ударила меня линейкой по спине за то, что я все время разговаривал. Я думаю это неплохая идея, дисциплинирует.
Моя роль - молчать и записывать ошибки, но я была крайне возмущена.
«Вы понимаете, о чем вы говорите, это произошло в условиях запрета, а что если…». Я только невербальное выразила свое несогласие и попыталась вернуться к беспристрастности на лице.
- Да, я тоже согласен. Должна быть дисциплина, и это один из способов. Возможно, самый действенный, если посмотреть в прошлое, то это была вполне частая практика.
- Да, до 19 века это было…- обращение к истории и двоякие аргументы всегда можно использовать в обе стороны в зависимости от выбранной позиции.
«Вы серьезно?! Серьезно так думаете?! Так, это не моя дискуссия. Я в нейтралитете»,- пыталась договориться с собой.
- Вы правда так считаете? - после того, как все высказались, я все же вмешалась.
- Я так не считаю, просто прочитал утверждение,- ты пожал плечами и усмехнулся. - Но все, кажется, согласны,- обвел окружающих победным взглядом.
- Это было некрасиво,- я смотрела на тебя.
Думаю, мы поняли друг друга. Наступил момент неловкости.
- Ладно, отойдем от контекста, разберем удачные места и ошибки,- универсальная фраза, всегда помогающая вернуться в состояние равновесия, туда, где чувствуешь себя в безопасности. Мне нужен был островок безопасности.


Как я ощущала себя рядом с тобой? По-разному… Иногда мне хотелось плакать, иногда улыбаться, иногда просто молчать, но быть рядом. Я не хотела, чтобы ты уходил. Опять идеализирую. Хотела уйти каждый раз, когда ты делал вид, что меня здесь нет, или мое мнение никого не интересует. Странно, как тебе это удавалось на моем уроке, где не я была в гостях, а ты. Часто идеализирую людей. Просто такой способ сделать из человека Бога. Бог должен быть идеальным. Но человек не Бог. Все время путаем. Путаемся. Хотя так очевидно.


Все построено на реакции. Наши отношения с людьми. Наши отношения с самим собой. Правильно реагировать - залог успеха. Базовый навык, необходимый для выживания. Тренируемся с детства: как понравиться, вписаться в эту группу, сказать так, чтобы с тобой согласились, избежать конфликта, отреагировать, чтобы остаться верным себе.
- Это список фраз для согласия или несогласия. Другой список для поддержания разговора и выражения удивления, заинтересованности и вовлеченности. Стараемся оживить диалог, чтобы это не был просто монолог, на который мы реагируем «Понятно» или «Ну, да» и начинаем свою речь. В диалоге два участника, даже если один говорит больше,- я проводила это занятие не раз и каждый раз думала о том, как хорошо изучать другой язык, где учат базовым навыком общения, про которые нам нигде и никто не говорил.
- Это будет звучать фальшиво.
- Сначала да, потом выбираете свои фразы, которые будут звучать естественно.
- Естественно они не будут звучать,- ты не хотел соглашаться.- Будем звучать, как ходячая книга, как учитель!
- Делайте, как хотите, сейчас такое задание,- меня задело, но я не готова была к конфликту.
- Начинаем? - Рома был твоим партнером.
В группе всегда есть люди, которые пытаются понравиться. Обычно они делятся любопытным фактом, соглашаются с тобой и поддерживают твою точку зрения, но ты остаешься к ним равнодушным, несмотря на все их усилия. Рома был таким. Я видела, как он внимательно смотрит на меня во время объяснений, как приходит раньше на пять минут, чтобы завязать разговор, как всегда радуется, когда его хвалят. Я поддерживала разговоры с ним, проявляла интерес, но держала дистанцию. Парадоксально, вы оказались в паре, такие разные. Улыбнулась.
- Давай, - ты взял карточку с вопросом.- Какой спорт ты любишь смотреть?
- Вообще я не очень люблю смотреть, но если нужно ответить, то футбол. А у тебя?
- Смешанные единоборства.
- Когда последний раз смотрел? - Рома вел диалог по озвученным мною правилам.
- На прошлых выходных, там трансляция ночью, поэтому не очень удобно, но было интересно.
- Часто смотришь?
- Только значимые матчи. Но прошлый раз был как раз такой.
- Тебе нравится?
- Да.
- Это жестоко? - я вмешалась в диалог, пользуясь привилегией преподавателя.
- Нет, там же есть правила, все как в любом виде спорта, учитывается весовая категория, есть продолжительность поединка, есть запрещены приемы…- когда человек говорит о действительно важном для него, он преображается, появляется страсть поделиться, передать свои эмоции, это цепляет.
- Интересно,- я продолжила не свою роль.
- Да, есть даже женские поединки, но я смотрю мужские. Интересно слушать комментарии, там часто нет перевода, но и без него все понятно.
- Языковая практика,- добавила и улыбнулась.
- Там бывают летальные исходы? - Рома присоединился к диалогу.
- Да, бывают, но очень редко, и…
- Вы же сказали, не жестоко? - я иронично смотрела на тебя, но быстро пожалела. Это задело тебя. Ты не стал продолжать. И не стал смотреть на меня.
- Давай следующий вопрос,- обратился к Роме.


Занятия шли по расписанию два раза в неделю по полтора часа на протяжении почти четырех лет. За это время мы много говорили. Узнавали друг друга. Узнавали себя. Взаимодействие этим и интересно, посредством него узнаешь и понимаешь в первую очередь себя. Ты единственный, с кем пройдешь дольше всего по этой жизни.

Момент, когда ты ушел был болезненным для меня. Противоречивым. Всегда больно быть оставленным без причины, без объяснения причины. Пусть она ненастоящая, и мы оба это понимаем, но она смягчает удар. Но одновременно я была рада, что ты ушел. Это было облегчением. Я ощутила свободу. Свободу, которую сама у себя забрала. Ты слишком много для меня значил. Я думала о тебе слишком часто. Ты был на первом месте для меня. Ты был недостижим. Готова была на многое ради тебя. Думала, что это и есть любовь. Опять разочаровалась. Нет, в истиной любви невозможно разочароваться. Разочаровываешь в иллюзиях, в мнимой любви, в своих неоправдавшихся ожиданиях, в завышенной планке, в том, что могло бы случиться иначе…в тысячи вещей, которые путаем с любовью.

«Я не смогу прийти сегодня. Хорошего дня». Утро началось с очередного сообщения от тебя без объяснения причины. Не знаю, почему у тебя не хватало смелости просто сказать, что это конец и уйти, когда я спросила напрямую. Видимо, сделать заключительный шаг нам всем очень сложно. Оставляем мнимую надежду.
«Хорошо. У нас больше не будет занятий, мы заканчиваем курс. Хорошего дня и всего доброго». Написала и отправила. Нужно было покончить с этим и отпустить себя.
Конец игры. Я очень устала. Невозможно продолжать парную игру, в которой нет партнёра. Логическое завершение. Пора отойти от схемы «владеть и принадлежать». Суть в уверенности и верности себе. Есть Бог, и есть человек. Не путать.

 Отправлено: 14.03.23 18:05. Заголовок: пронзительно и эмоционально

Этот рассказ пронзителен и психологичен, с миллионом оттенков разных эмоций героини. Автор поднимает проблему эмоциональной зависимости одного человека от другого. Когда один становится богом для другого. И как трудно из этой зависимости выйти. В рассказе все прекрасно, вот только конкурс фантастических рассказов, вроде?

 Отправлено: 15.03.23 12:57. Заголовок: Очень психологически..

Очень психологический рассказ.Про Людей. Бог в рассказе всего то символ насколько я понял...точка приложения. Но с точки зрения культа и религии Бога в рассказе нет.Нет особых ритуалов,нет божественных деяний и пророчеств...есть разве только поиск души. Однако

цитата:

Бог должен быть идеальным. Но человек не Бог. Все время путаем. Путаемся.

А что касается фантастичности...может быть это?

цитата:

Ищу Бога. В каждом человеке есть Его отражение. Но отражение всего лишь отражение. Постоянно путаю отражение и реальность. Пытаюсь погрузиться в человека.

 Отправлено: 17.03.23 11:46. Заголовок: Рефлексии брошенной ..

Рефлексии брошенной героини.

 Отправлено: 18.03.23 09:23. Заголовок: Тяжело читать произв..

Тяжело читать произведения (смотреть фильмы), раскрывающие суть женских переживаний через миллион мыслей, так как для мужчины это всё кажется глупым. Так и здесь. Поэтому, простите, но оценить рассказ не могу. Любопытным же показалось то, что хоть тема конкурса присутствует в рассказе, но фантастики нет.

 Отправлено: 18.03.23 18:35. Заголовок: не фантастика

Философско-психологические размышления. И если часть про маму вполне себе читалась, то читать про отношения с мужчиной – пришлось себя заставлять. Вторая часть – это сплошная рефлексия. Размышления-карточки-вопросы-ответы-размышления, и так по кругу. Если у героини с молодым человеком четыре года были отношения в таком же стиле и темпе, как написана вторая часть, то этот мужчина – герой. Другой сбежал бы гораздо раньше.
И самый главный вопрос! Что на конкурсе фантастических рассказов делает рассказ, не имеющий ни малейшего отношения к фантастике?

 Отправлено: 18.03.23 19:42. Заголовок: Героиня Даша попала ..

Героиня Даша попала в трудную жизненную ситуацию – привыкнув к психологическому насилию своей мамы, которая, по словам героини, хотела быть Богом для дочери, прервала эту зависимость, когда мама умерла, осталась одинокой и уже сама стала искать для себя человека, который бы взял на себя функцию Бога в её жизни.
Текст написан в форме диалогов, что передает динамику событий сюжета. Не стоит ждать хорошего конца, потому что Даша только на пути поиска себя и, возможно, Бога в себе. Так происходит взросление, когда человек перестает быть ведомым.
В общем рассказ интересный, глубокий своим психологизмом. Думаю, что фантастическая составляющая здесь для писателя в описании нереальных событий. Без классических фант допущений, без космоса и скачков во времени. Безумная потребность мамы опекать уже может выглядеть фантастически.

 Отправлено: 24.03.23 17:33. Заголовок: Жаль, что у девушки ..

Жаль, что у девушки сначала так складывались отношения с мамой, а потом и с парнем. Очень грустная история.

 Отправлено: 26.03.23 22:18. Заголовок: "...лучше в зеркало мы поглядим"

Хорошая исповедальная проза, чуткая, нервная. Бывает даже неловко читать, из-за того, что прикасаешься к чужим тайнам, спрятанным в тёмных глубинах души. Наверное, эти глубины и стали той отправной точкой, из-за которой это произведение участвует в конкурсе фантастических рассказов. Никого мы не знаем лучше, чем себя. И в тоже время самое неожиданное, противоречивое и даже страшное мы можем обнаружить в глубинах собственного " Я". Если это " Я" помножить на" Я" других людей, с которыми соприкасается героиня, то получится цепь необъяснимых действий, загадочных поступков, меняющих жизнь, влияющих на судьбу. Как известно, "В деревне бог живёт не по углам"... Не живёт ли он в нас самих, определяя наши сознание и поступки? С этой точки зрения, вполне логично подойти к теме "Люди как Боги". Ну, а всё фантастическое когда-то может стать реальностью.

 Отправлено: 27.03.23 17:33. Заголовок: КАРТИНКИ К РАССКАЗУ ..

КАРТИНКИ К РАССКАЗУ

к этому фрагменту.
Мой первый костюм на новый год - бабочка. Видимо, родители решили сыграть на контрасте времени года и цветовой палитре. Они сами сделали и раскрасили большие яркие крылья на резинке, которые я надела на спину в заветный день. Мама сшила несколько коротких бело-красных юбок и накрахмалила их, а папа нарисовал на них бабочек, чтобы ни у кого не возникло сомнений относительно того, кто я.






Не мог решить какую оставить.Выложил все варианты от нейросети

 Отправлено: 27.03.23 17:38. Заголовок: Могу предположить, ч..

Могу предположить, что первый костюм был сделан для детского садика) Вряд ли родители отправили девочку в таком виде...

 Отправлено: 27.03.23 18:11. Заголовок: Вегатрон пишет: Мог..

Вегатрон пишет:

цитата:

Могу предположить, что первый костюм был сделан для детского садика) Вряд ли родители отправили девочку в таком виде..

Ну, что автор написал так нейросеть интерпретировала) 3 вариант эротически нейтрален. Ну это такой жанр аниме) Хоть не Хентай.
Пусть девочки сами отпишутся,как им такие картинки) Я никого не насилую...картинками.Рассказ достаточно эмоционально тяжелый, вот захотелось мне его именно этой бабочкой "разгрузить", потому как на другие цитаты, нейросеть нечто депресняковое и тусклое рисовала...