Клуб любителей фантастики КЛФ Контакт Новокузнецк

№ 22

ЦЕНА ДУШИ,
или Самоискушение гражданина Антонова

Своим дорогим коллегам
посвящает автор

Юрий Сергеевич Антонов, преподаватель литературы одного провинциального вуза, поднялся к кафедре, привычным жестом поправил очки и начал лекцию о Достоевском. За последние годы огромный и неуклюжий корабль государства развернулся, наконец, на 180 градусов, утопив на повороте многих преподавателей, в основном обществоведов. Утлая лодочка Юрия Сергеевича удержалась на плаву. Русские классики 19-го века, ранее все как один атеисты и революционные демократы, разом, как по взмаху волшебной палочки, стали церковными христианами и монархистами, в крайнем случае – демократами либеральными. Вот и сейчас, вяло пережёвывая сюжет «Преступления и наказания», Юрий Сергеевич остановился на близости Достоевского к Русскому Императорскому Дому (всё с большой буквы), используя недавно прочитанную книгу Игоря Волгина. Надо отдать должное Юрию Сергеевичу – читал от много и с удовольствием, в отличие от своей аудитории, к этому устаревшему занятию не склонной. Девицы навострили ушки: близость к императорскому дому приятна любому русскому, будь он трижды демократ… Тут лектор вдохновился и, используя дневники писателя, обрушился на гнилой Запад за его рационализм, бездуховность и стремление к комфорту и наслаждениям. Ругать Запад с недавних пор было признаком хорошего тона среди гуманитарной интеллигенции, особенно после соответствующей дозы алкоголя. Аудитория заскучала. Студентки филфака, ласково прозванные в городе литпутаночки – за красоту и склонность к свободной любви, о запахе Запада были другого мнения и явно предпочитали комфорт и наслаждения. Затем Юрий Сергеевич провёл параллель между Фаустом, продавшим душу дьяволу и, тем не менее, не попавшим в ад за свои грехи, и Раскольниковым, искупающим добровольно одно преступление. Ещё раз обругав Запад за снисходительное отношение к греху, он закончил лекцию, попрощался и отправился домой.
По дороге домой доцент задумался. Он, как и многие другие, легко сменил вероисповедание, в чём были свои плюсы и минусы. С одной стороны, на партсобрании все сидели, а в церкви приходилось стоять. Кроме того, будучи человеком полусвободной профессии, он любил поспать по воскресеньям, а служба начиналась рано. Но были и плюсы. Уже не ловил за пуговицу секретарь парторганизации с вопросом: «Почему ты не был на последнем собрании», а сзади какой-нибудь остряк добавлял: «А он не знал, что оно последнее»… Умный молодой батюшка охотно привечал «новых русских», искупавших деньгами свои многочисленные грехи, благосклонно относился к интеллигенции, с которой можно поговорить на умные темы. От сомнительных посетителей он умело избавлялся, показывая в краткой беседе их моральную неготовность принять святое крещение. После краткого разговора будущий христианин уходил очищать свою душу и обычно больше не показывался. Других разгоняла «старая гвардия» – храмовые старушки, которые то и дело обрушивались с негодованием то на девицу в брюках, то на женщину без платка. Словом, в церкви стояла тишь и гладь, и даже немного благодати, ходил же новообращённый на службу, как раньше на партсобрание – один раз в два месяца, с удовольствием ощущая себя православным. Но всё-таки – сколько стоит бессмертная душа и почему его до сих пор никто не искушал? Юрий Сергеевич вспомнил Флобера – как искушали его немного тёзку – святого Антония. А его почему нет? Даже обидно. Кто он такой? Очки, лысина, брюшко, букет традиционных болезней. А в каких ярких, интересных грехах можно прожить оставшуюся жизнь! «Огненные грёзы Люцифера, там блуждают стройные блудницы», – вспомнились строчки любимого Гумилёва. Надо сказать, что от уличных блудниц при одном их виде Юрий Сергеевич спасался бегством, телевизионные вызывали только скуку и омерзение, но о них хорошо мечталось, особенно на рассвете. Идея продать свою душу нравилась ему всё больше и больше, вероятно, сидевший на левом плече чёртик её всё время повторял.
Придя домой и пообедав в одиночестве (жена Юрия Сергеевича была в доме отдыха, дети выросли и разъехались), он сел за стол и принялся составлять условия продажи своей души. Будучи человеком не жадным, он легко остановился на сумме в миллион евро. Далее коттедж в Петербурге и вилла на Канарах. Как носитель великой русской духовности, он отказался от Парижа и других порочных столиц, но косточки грешные можно и погреть… Из средств передвижения – мерседес-бенц. Вечная молодость? Как умный человек, он понимал, что никакого бессмертия ему никто не предложит, но вторая молодость лет на двадцать – двадцать пять тоже очень хорошо. Напоследок Юрий Сергеевич занялся составлением себе гарема. Последнее оказалось необычайно увлекательным занятием, и наш герой долго обдумывал национальность и качества нужных ему красавиц, даже напевая что-то пошлое, вроде «моя мулатка почти как шоколадка»…
Составив список, он оделся и отправился по книжным магазинам, благо литература по магии чёрной, серой и белой наличествовала в избытке. Купив Папюса и Алистера Кроули – с обложки книги последнего глянуло явно бесовское лицо, – он пошел домой. По дороге зашёл на факультет и взял в одной аудитории кусочек мела. Без пяти двенадцать он надел чёрный костюм, сунул в карман флакон с одеколоном и встал посередине комнаты. Помня Вия, он обвёл мелом вокруг себя черту, а потом начертил ещё две. Затем, развернув книгу, стал читать зловещие слова, которые мы повторять не будем. Сейчас заклубится туман, сверкнут молнии и появится вызываемая фигура. Но, увы, ничего не произошло.
«Бог любит троицу», – вспомнил он друга-приятеля с кафедры философии, наливавшего так обычно третью стопку. Может, и чёрт тоже троицу любит, решил он, намереваясь завтра ночью повторить обряд. Но повторять не пришлось… На другой день после обеда Юрий Сергеевич запаковался в плед, намереваясь сладко подремать, как вдруг загорелся экран выключенного телевизора и на нём показалась симпатичная чертовка. Одета она была официально и строго: белая рубашка, чёрный галстук. На хвосте большой красный бант.
– Анжелика Асмодеева, – представилась она. – Русский отдел Адской канцелярии. Мы получили Ваше обращение, позвольте узнать цель вызова?
– Э, э, – замычал растерявшийся доцент. Анжелика пришла ему на помощь.
– Вероятно, речь идет о продаже Вашей бессмертной души, – улыбнулась чертовка. Доцент молча кивнул.
– Отдел по покупке душ работает с 9 до 19 часов, – продолжала она. – Суббота до 15 часов, воскресенье – выходной. Когда Вам удобно?
– Чем раньше, тем лучше, – выдавил, наконец, из себя Юрий Сергеевич. Анжелика застучала крашеными когтями по стоящему слева от нее компьютеру:
– Ждите сегодня в 18 часов, – отметила Анжелика у себя на экране и попрощалась. Экран погас.
Без десяти шесть Юрий Сергеевич снова нарисовал три круга и стал ждать, посматривая, впрочем, на дверь. Но на этот раз всё произошло согласно классической литературе. Ровно в шесть часов левый угол комнаты задымился, и там образовался огромный, метра два, чёрт, весь заросший дикой шерстью. В левой лапе он держал большой жёлтый портфель.
– Федор Богданов, полевой агент по покупке душ, – представился он, перешагнув сразу три круга.
Осторожно пожимая мохнатую лапу, Юрий Сергеевич невольно хохотнул при этом дважды «богом данным» чёртом.
– Имя и сущность не связаны между собой, – сухо заметил Фёдор, видимо, поняв причину неуместного смеха. – Это ещё Аристотель показал в своих «Категориях».
– А вот Платон в «Кратиле»… – начал было доцент, слывший на факультете философом, но представитель ада явно не был склонен к дискуссии.
– У нас бывает мода на божественные имена, – коротко пояснил он.
– Вы подтверждаете своё желание продать свою бессмертную душу? – спросил он.
– Подтверждаю, – с невольной дрожью подтвердил продавец.
– Снимите тогда, пожалуйста, пиджак и рубашку, – попросил чёрт и, раскрыв портфель, вытащил из него лакированный футляр, на котором иероглифами и по-русски было написано: «Измеритель душ портативный. Изготовлено в Диюе».
– Черти китайские делают, – с уважением отметил Фёдор. – Работы у них мало, вот и занимаются изобретательством.
Он вытащил из футляра трубку, похожую на стетоскоп, протёр её фланелью и стал внимательно выслушивать сердце клиента.
– А я думал, что душа в районе горла, – удивился Юрий Сергеевич и вывел этимологическую цепочку: – Дух – душа – дышать.
– В сердце, – отрывисто пояснил чёрт, занятый своим делом. – Что ж, – закончил он, – средний грешник. Душа подлежит покупке. Обговариваем условия?
Юрий Сергеевич с готовностью достал свой листок, Фёдор извлек из портфеля папку с тиснением: «Прейскурант душ».
– Деньги – один миллион евро, – бодро произнес продавец.
– Три тысячи рублей, – глянул в свою тетрадь покупатель.
Юрий Сергеевич задохнулся. Он считал и, признаемся, вполне справедливо, себя праведником, а души праведников стоят очень дорого. Посудите сами. Взятки он брал только «борзыми щенками» – коньяк, конфеты, книги, особенно их не вымогая. От вступительных экзаменов – золотая жила в быстро дичающей стране – отказывался, больше ценя душевное спокойствие. «Если у человека чего-то нет, то это ему и не нужно», – любил он повторять слова апостола Павла. Коллеги с апостолом были не согласны, им было, выражаясь словами забытой комсомольской песни, «всегда по-хорошему мало», но неучастием Юрия Сергеевича были очень довольны. Жене не изменял. Пил часто, но напивался редко. И ещё один раз в два месяца бывал в церкви! Ну конечно, праведник …
– Но почему так мало? – жалобно начал он.
– Рыночные отношения, – равнодушно развёл лапами чёрт. – Предложения превышают спрос. В прошлом месяце давали четыре…
– Но ведь бессмертная душа, – снова начал Юрий Сергеевич, – адские муки…
– Адские муки… Адские муки… – с горечью повторил чёрт. – Отдел снабжения объявил себя акционерным обществом, сразу исчезли запасы нефти и каменного угля. Бурым углем не можем протопить котлы, грешники жалуются на адский холод. Почти вся смола уходит в американский сектор. Часть чертей бастует. Часть ушла ко всем ангелам (Федя явно выругался). Либералы утверждают, что подвергаться мукам – свободное волеизъявление грешника, старочерти настаивают, что это его обязанность. Единство прав и обязанностей, – усмехнулся он.
– Адские врата сломал ещё Христос, и починить нам их не дали! Легион бесов охраны коррумпирован, грешникам из новых русских открыто поставляют алкоголь и наркотики. На днях за миллиард долларов вернули на Землю олигарха, некоего Рабиновича. Вскрыли могилу, врачи констатировали летаргический сон. Правящая семёрка впала в старческую доброту. Недавно группа патриотов обратилась в Небесную Канцелярию с просьбой поставить во главе Ада архангела Михаила. Надеемся на положительный ответ. А то не ад, а Бог знает что… Адские муки, – снова повторил он. Похоже, что у него наболело на душе…
Да, – мелькнуло в голове доцента, – кажется, что Перестройка добралась и до ада.
– Мелкие души вообще не принимаем, – пооткровенничал Федя.
В Рай идут, – догадался носитель средней души.
– В Рай их тоже не пускают. Мечи у архангелов заменили на мётлы, гонят ими мелочь. Ну чисто дворники московские, только бляхи не хватает, – усмехнулся он.
– Куда же их?
– Кого как, – неопределенно пожал плечами Фёдор. – За однополую любовь вселяем в серых гусей, они это занятие любят. Но в основном во вредных насекомых. В последнее время больше в колорадского жука… Видели, что на полях делается? Учтите, – искренне посоветовал он, – после Нового года будет новый душевой кадастр. Ваша душа пойдёт как мелкая. Что же вы, гражданин, – упрекнул он, – столько лет прожили, а нагрешить по-человечески не сумели? Так, одни взятки…
– Какие взятки, – удивился Юрий Сергеевич и вдруг густо покраснел.
– Убитая газетой муха мученицей не считается, – ни к селу ни к городу вдруг добавил чёрт. Юрий Сергеевич содрогнулся.
– Я согласен, – сдавленным голосом произнёс он.
Пошли дальше по списку.
– Коттедж в Петербурге и вилла на Канарах.
– Улучшение жилищных условий на 10-15 метров.
– Мерседес-бенц.
– Велосипед отечественного производства. Да и для здоровья полезнее, – извиняющимся тоном добавил Федя.
– Вечная (вторая) молодость
– Излечение геморроя, простатита, люмбаго, – монотонно перечислил чёрт по своей тетради, слегка запнувшись, впрочем, на последнем слове. – Магическим путем, – поспешно добавил он, видя унылое лицо клиента.
Юрий Сергеевич успокоился: врачей он боялся с детства и визит в больницу расценивал как трагедию, не говоря уже об операции. Сошлись на геморрое.
Говорить далее о гареме было как-то неловко, где и как его содержать, поэтому продавец души зачитал своё условие, как сейчас говорят, на автомате, но чёрт – мужчина и хороший психолог по профессии – только сочувственно кивнул и снова полез в свою тетрадь.
– Три варианта на выбор клиента: бесплатное посещение публичного дома (7 дней), курортный роман (21 день), новая жена.
– Студентка? – вскинулся, как драгунский конь, Юрий Сергеевич.
– Вдова сорока – сорока пяти годов, – уточнил Федя. Глаза доцента погасли, он выбрал курортный роман.
– Ну что, подписываем договор? – чёрт вынул из портфеля стандартный бланк и стал его заполнять. «Продается (покупается) бессмертная душа: земные блага на адские муки. Вечные. Примечание первое: до Страшного Суда, последующее прощение гарантируется Небесной Канцелярией. Примечание второе: на Пасху душа от мук освобождается». Дописав остальные пункты соглашения, чёрт обернулся к Юрию Сергеевичу:
– Подписываем?
Юрий Сергеевич достал из кармана одеколон.
– Это ещё зачем? – изумился Фёдор. Доцент смутился:
– Ну, как же, дезинфекция, подписывают кровью…
– Суеверие, – проворчал чёрт, протягивая шариковую ручку.
Чернила, впрочем, были красного цвета… Обе высокие договаривающиеся стороны подписались. Затем представитель нечистой силы вытащил из портфеля и отсчитал три тысячи рублей:
– Расписки не надо.
Потом извлек оттуда чёрную засушенную руку со скрюченными пальцами.
– Что это? – со страхом уставился доцент на этот жуткий артефакт.
– Рука гаитянского колдуна, казнённого инквизицией, – охотно пояснил Федя. – Рука прошла клинические испытания, – заверил он. – Лечит путем приложения к нужному месту.
Когда Юрий Сергеевич застегивал брюки, его лицо сияло – он любил свой маленький, отделанный кафелем кабинетик, часами там читая и медитируя…
– Остальное получите в ближайшие три месяца, – уведомил чёрт и, чувствуя торжественность момента, объявил:
– Поздравляю с продажей. Ад ждет Вас!
Юрий Сергеевич вытянул руки по швам. Партнеры ещё раз пожали друг другу руки, и Федя исчез в левом углу.
Зазвонил телефон. В трубке защебетал голосок Серафимы Павловны, страшной, как германская война, старой девы с кафедры русского языка.
– Я только что из профкома. Решено дать Вам квартиру с большей площадью, правда, в Ново-Ермаковке. И, самое главное, – голосок поднялся на октаву выше, – нам выделили две путевки в Белокуриху. Едем на той неделе.
Да, похоже, курортный роман уже начинается…